5 motivos pelos quais vale a pena você mudar
fala aí pessoal, tudo bem com vocês? Vamos falar hoje de 5 motivos pelos quais vale a pena você mudar, ao invés de ficar se desgastando, brigando, falando interminavelmente para quem convive com você para que este mude.
E porque falar sobre isso? Porque muita gente vive reclamando que fala, fala e não adianta nada. Que está cansado (a) de reclamar e continua reclamando do mesmo jeito, sem sucesso. E é realmente muito cansativo.
Quem não passou por isso?
Muitas vezes eu escuto: “po, mas é foda toda vez sou eu que tenho que mudar”. Vamos lá, de verdade, você realmente mudou algo ou apenas “trocou a roupa” da reclamação?
Pois é. Assim não vai adiantar mesmo.
Por isso, quero apresentar a você os 5 motivos pelos quais vale a pena você mudar e que vão fazer você entender porque não adianta você reclamar interminavelmente, sendo muitas vezes chamado de chata ou chato, além de perceber que a mudança sempre vai ser boa para você, independentemente se você conseguiu ou não fazer a pessoa mudar.
Vamos lá então.
Motivo 1: Falar pro outro mudar não adianta
Seja sincero (a): você conseguiu realmente alguma mudança duradoura reclamando de alguém? Ou, por outro lado, o que você consegue é um “espasmo” temporário e tudo que te incomodava logo voltava ao que era antes?
Por que isso acontece? Existem muitos motivos, cada relacionamento tem suas próprias características, mas o que geralmente acontece é que, entre outras coisas, você não perguntou ao outro se ele quer mudar ou se ele entende que há alguma vantagem nessa mudança para vocês.
Provavelmente ele não quer mudar! Mas não vai falar abertamente (pode ser por juízo ou por medo. rs).
Afinal, vamos pensar juntos, aquilo que você entende que é bom pra você pode não ser tão bom assim para as outras pessoas envolvidas na mudança.
Cada pessoa tem sua opinião e merece ser respeitada, certo?
Errado! Sua intenção pode ser boa, mas claramente há uma discordância entre vocês. E pode ser que, por mais que sua argumentação seja boa, haja uma diferença de opiniões e não tem Cristo que faça a outra pessoa mudar de atitude.
E, além de tudo, as coisas ficarem do mesmo jeito pode ser confortável para a outra pessoa. Ou seja, você vai, indiretamente, tirar o conforto dela. Vai dar trabalho fazer o que você quer. Para que eu vou fazer isso se não vejo vantagem nenhuma pra mim.
Pois é, você pode até reclamar muito disso, mas pode estar, sem querer, estar reforçando esse comportamento. Como? Reclamando mas, no final, acaba fazendo o que gostaria que o outro fizesse.
Quem é que se estressa com a manutenção do que sempre acontece? VOCÊ! Por isso, o segundo motivo é importante.
Motivo 2: Mudar vai te dar paz
Pode parecer contra senso, mas se você parar de reclamar porque conseguiu entender que não adianta, isso pode te dar paz de espírito. Pense um pouco e veja se o que te desgasta mais é ficar reclamando sem fim ou ficar pensando sobre o por que a pessoa não aceita a mudança que você está propondo. Qual desses dois motivos te deixa mais estressado (a)?
Eu desconfio que não conseguir fazer o marido ou a esposa lavar a louça, trocar o óleo do carro não é tão pior quanto a sensação de impotência e raiva que isso gera. Essa sensação é o verdadeiro problema, ou não?
Espera aí, você pode dizer, você está dizendo, então, que eu tenho que parar de reclamar e fazer o que eu acho que o outro deveria? Não, não estou. Pode até ser que seu companheiro (a) faça o que você quer, mas no tempo dele. Ele vai fazer na hora que ele acha que deve, por mais que isso te emputeça.
“Mas isso é “birra” ou “vai ficar um nojo a pia”, ou ainda, “ele não valoriza o carro, a casa, ou qualquer coisa que seja?”. Pode ser tudo isso aí. Saber faz alguma diferença?
De fato, pode ser algo desagradável uma pia suja, mas reflita sinceramente se o problema é a desobediência ou o problema.
Como seria se você não se incomodasse com a negativa do outro? Se parasse de dar explicações negativas? Afinal de contas, você acaba fazendo ou não aquilo que fala pro outro fazer?
Aceita então, porra, e dê paz para você mesmo. E não estou falando pra aceitar a falta de vontade, preguiça, birra ou qualquer outra explicação que você dê e te estresse. Estou falando pra vc que, se você não se incomodar com essa negativa, aceitar que reclamar não adianta porra nenhuma, vai ter uma paz nunca vista.
Se você entender que essa mudança na sua maneira de lidar com a negativa do outro mudar, vai se abalar bem menos. Com isso, vai acabar percebendo porque o próximo motivo faz sentido.
Motivo 3: Mudando você desenvolve capacidades que não sabia que era capaz de ter
Se durante sua vida descobriu que sua insistência traz o resultado que você queria, há uma tendência muito grande a você ser uma pessoa insistente até quando não há motivo para isso.
O problema não é a insistência. É não saber o limite, a hora de parar se seguir.
Isso é ruim? Claro que não. Afinal de contas imagino que ser insistente tenha funcionado ao longo de sua vida. Porém, ao contrário do que parece, não vai funcionar para sempre. Quando, por uma coincidência do destino, você se vê diante de alguém que não se “dobra” a ela, as emoções negativas tomam conta.
É perfeitamente normal ficarmos frustrados quando algo sai do nosso controle. Sabemos a nossa in tenção, sabemos que é para o bem. Por que tenho que lidar com uma pessoa que não concorda comigo e não faz o que eu quero?
Essa é uma boa pergunta. Quando você tem opção, a melhor saída é se afastar. Mas em relacionamentos que são duradouros, simplesmente sair de perto não é uma opção. E se você tentar sempre do mesmo jeito, aí que nada sai do lugar mesmo.
Ainda que não seja fácil, aceitar que seu método não funciona te dá a chance de pensar em outras formas de resolver o problema.
A partir dessa aceitação é possível começar a pensar em formas alternativas para resolver o problema. Quantas vezes na sua vida você teve que usar a imaginação para algo aparentemente impossível e, no fim, deu conta?
Por exemplo, se você é uma pessoa rude e começa a ver que isso não tá resolvendo nada, pode começar a desenvolver formas mais didáticas de comunicar o que você quer e, com isso, passar a ser escutada.
Se é uma pessoa passiva, acaba por descobrir que falar um pouco mais abre portas. Pedir mais, demandar mais, ser mais ativa nas relações e, com isso, sensibilizar a pessoa com quem se relaciona.
Se você é a pessoa do não, da dificuldade, descobre que passar a negociar pode facilitar as coisas.
Há um mundo de descobertas e só porque você aceitou que precisava mudar que você desenvolveu tantas habilidades quantas eram possíveis.
Como ficaria sua autoconfiança se, a partir da sua mudança, conseguisse coisas que até então só ficava gralhando e se desgastando?
No final das contas, nada disso pode fazer o outro mudar, afinal. É foda, mas é verdade. Mas se você desenvolveu essa habilidade, ela provavelmente foi utilizada em outros contextos e podem ter resultados outros resultados inesperados que são surpreendentes.
Motivo 4: você não precisa da mudança do outro pra ficar bem
Uma vez que você já lidou com a sua frustração por não ter conseguido o que queria, e, como visto no tópico anterior, isso te obrigou a desenvolver novas formas de enfrentar os problemas, acaba por gerar um efeito colateral interessante: você passa a usar seus recursos novos em outras ocasiões e conseguindo muito mais sucesso que poderia imaginar.
Essas novas formas mais assertivas de lidar geram, inevitavelmente, mais sucesso em outras áreas, com mais pessoas, que respondem positivamente aos seus novos esforços. Com isso, você vai ficando cada vez mais confiante em relação às suas próximas interações e resultados.
Inclusive, acaba acontecendo algo que parecia muito difícil antes dessas mudanças: as pessoas começam a reconhecer suas mudanças, principalmente quem está mais perto de você, aquela mesma que te enchia o saco não te “obedecendo”. naturalmente começam a te elogiar e te perguntar como você conseguiu. De quebra, você acaba virando uma referência, sem nunca ter sequer pensado que isso era possível.
Já parou para pensar como você ficaria se isso acontecesse? Emocionalmente melhor ou não? Aí, acontece o inexplicável…
Motivo 5: Quando você muda, o outro acaba mudando também pra se adaptar
Pois é. Engraçado, não? Quando você desiste de mudar a outra pessoa, dá um rumo diferente para sua vida e sua convivência, passa a ter mais prazer em outras relações e outros contextos, o motivo inicial da sua mudança, que te fez mudar, acaba mudando.
Por que? Simples. Até aquele momento a situação, o contexto era tal que aquele comportamento parecia adequado mas, com o esforço na mudança acontecem algumas coisas com você:
1- Você não espera mais nada, faz de um jeito diferente e segue em frente;
2- Desenvolve outros interesses, não se incomoda tanto com birras e coisas afins;
3- Não cria mais atrito, diminui a intensidade do estresse na relação;
4- Passa a reagir diferente a todas as coisas, mais sereno e dando valor ao que interessa;
5- passa a servir de modelo, inclusive, para seu parceiro.
Pode acontecer que, se essa pessoa não se adaptar ao seu novo “você”, ela pode perder espaço e importância na sua vida. Pensando bem, se você está aprendendo a viver melhor, talvez você não tenha mais espaço para alguém que não te ajuda, não colabora pelo bem estar da relação.
nesse momento, duas coisas podem acontecer: a pessoa vai ter que mudar seu jeito para se adaptar ao novo contexto ou não vai aguentar a mudança, não vendo mais espaço pra ela na sua vida.
De certa forma, a segunda opção só acontece se a pessoa efetivamente não conseguir ver valor em você. Se ela acha que você só serve se fizer as coisas pra ela e não mudar.
Vai ficar muito clara a tendência dessa pessoa (ou pessoas) a tentar te encaixar no quadrado anterior dela. Afinal, sua mudança tirou o conforto dela sem que ela pudesse fazer nada.
Provavelmente você a verá tendo os comportamento que ela reclamava que você tinha, reclamações, brigas, etc. Como será que vai ser ver isso na outra pessoa? Como você acha que vai reagir? Quer voltar ao estado anterior?
Vê agora os motivos pelos quais vale a pena mudar?
Então, por que você precisa mudar? Porque, no fim, ganha muito com isso.
O processo de mudança não é fácil. Bom seria se fosse. mas envolve riscos, mudanças de hábitos, aceitação, aprendizagem de novas habilidades. Mas, no fim, a pessoa que emerge disso tudo é muito melhor.
Nossa resistência à mudanças vem de uma expectativa negativa da mesma. Se, após esse texto, você entender que não vale a pena mudar, tudo bem. mas não reclame se seu marido, esposa ou quem quer que seja não melhorar e continuar a te incomodar. Afinal, você escolheu deixar as coisas do mesmo jeito. Assuma sua responsabilidade por isso.
Ou mude!
Valeu!!!
