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EU DEVO FAZER TERAPIA? COM CERTEZA!!!

Volta e meia eu escuto a seguinte pergunta: Eu devo fazer terapia? Essa pergunta, feita dessa forma, aparenta ser uma pegadinha, já que me dá a impressão que eu DEVO convencer quem a fez que a terapia é algo bom, mesmo que ela não acredite. Mas, mesmo correndo o risco de ser presunçoso, respondo sem medo: COM CERTEZA!

Na verdade, qualquer pessoa que decida iniciar o processo terapêutico, via de regra, deseja se sentir melhor. Deseja fazer parar algum sofrimento, melhorar alguma habilidade interpessoal. Felizmente, usando as estatísticas só do meu trabalho, desenvolver o autoconhecimento geralmente já tem muito bons resultados. E existem diversas formas de crescimento.

Porém, a parte mais difícil é a pessoa enfrentar os medos associados ao contato inicial com o terapeuta. Estes podem ser relacionados com questões financeiras, resistências pessoais a interagir e falar sobre si com alguém e outros medos que iremos tratar nesse post.

QUEM É A PESSOA QUE PROCURA O PSICÓLOGO?

Quem procura um psicólogo para fazer terapia, seja este terapeuta cognitivo comportamental ou qualquer outra linha, é uma pessoa muito corajosa, mesmo que não acredite. Afinal, é uma situação completamente nova e claramente desconfortável no começo.

Além disso, dificilmente alguém pensa em fazer terapia quando está tudo bem. Como vivemos em sociedade, alguém próximo sempre vem com a sugestão e normalmente quem a escuta não gosta muito. Afinal, quem procura psicólogo é o que mesmo?

A terapia é uma solução para um “perrengue” que claramente não estamos dando conta. Normalmente a procuramos só quando já está afetando até mesmo o dia a dia, sono, relacionamento sexual, entre outros problemas associados. Mas como acreditar que ela pode ser a solução?

Quando não há muito mais o que fazer, a pessoa começa a considerar buscar ajuda, mesmo contrariado. Mas aí vem o famoso…

O QUE VÃO PENSAR DE MIM?

Imagine a seguinte situação: você é uma pessoa crítica com vc mesma e tem um temor muito grande de ser rejeitado. Ao mesmo tempo, tem dificuldade de confiar nas pessoas. Com esse jeito de ser, você ficaria tranquilo em falar sobre o que você está sentindo profundamente com alguma outra pessoa?

Talvez lembre que vem tentando sem sucesso parar de pensar no que te incomoda, mas quanto mais tenta, parece que menos consegue. Não seria estranho chegar à conclusão que, se contar a alguém, vão achar que você é maluco. E o medo de julgamento aparece forte nessa hora.

Nesse momento, os diálogos mentais sobre essa suposta incapacidade ocupam mais espaço que o problema em si : “como assim não consigo resolver esse problema? Eu “DEVERIA” ser capaz de não precisar de ninguém para fazer isso”.

E não para por aí:

“Além disso, o que as pessoas vão pensar de mim se eu for a um psicólogo? Vão pensar que eu sou um incompetente, incapaz, fraco, se não pensarem pior ainda”.

EU NÁO PRECISO DE UM GURU

Faça terapia com psicólogo,

Muitas vezes o psicólogo é visto como uma espécie de adivinho, ou alguém com poderes mágicos de leitura de mentes. Já adianto que, se existe algum psicólogo que faça isso, eu não sou um desses… desculpa :$ . Mas isso não é realmente necessário. A mágica acontece naturalmente, em forma de melhora na sensação emocional ao longo do dia.

As expectativas das pessoas giram em torno do que o psicólogo fará por elas, como ele irá dar a solução do problema de forma mágica e definitiva. Devo admitir que gostaria de ser essa pessoa e ter esses poderes…

De certa forma, ao fazer isso, elas estão desconsiderando a si mesma e as dificuldades que está enfrentando e, se alguém faz isso por mim, eu sou um _______ (complete a frase). Aí, normalmente, aparecem as questões financeiras e a raiva de si mesmo e até do psicólogo. Afinal, esse cara é tão bom que aumenta ainda mais a desconfiança de mim mesmo. Afinal, vou falar com um cara que vai resolver meu problema e eu não consigo.

“Além disso, não preciso de ninguém dizendo o que eu tenho que fazer. Vou pagar alguém que eu não conheço e que não me conhece para me dizer o que eu tenho que fazer na minha vida? Nem a pau”. E por aí vai. Ou seja, crio excelentes razões pra não procurar ajuda e continuo sofrendo sem saber o que fazer.

SER RESISTENTE À TERAPIA É NORMAL?

Ser resistente à terapia é normal

Essa forma de defesa não tem nada de errada. Trata-se de mais alguns mal entendidos sobre como é o fazer terapia e acaba no momento em que você a inicia. Difícil é ultrapassar essas objeções. Afinal de contas, esperar que alguém diga que você está ERRADO e ainda te diga o que fazer não é algo que qualquer pessoa aceite muito bem, nem mesmo eu. Fazer terapia nunca foi e nunca será obedecer ordens do terapeuta.

Mas, como fala o pessoal da Polishop , vcs achavam que era só isso, mas nào é, tem mais. O tempo passa e aparecem outras resistências, principalmente quando preocupar-se com o julgamento dos outros é parte do problema:

“Esse cara provavelmente vai achar que eu estou exagerando, que não é nada disso que estou pensando, pra eu parar de bobagem. Ele vai pensar que é frescura minha e nem vai querer me atender. Serei mais um que não tem nada melhor pra fazer na vida e vai incomodá-lo”.

Esse tipo de resistência faz muito sentido. São muitos motivos – e eu nem enumerei todos que já escutei – para não fazer terapia, todos eles recheados com uma tremenda ansiedade. Imagina uma pessoa que já está estressada por não conseguir resolver seus problemas e ainda precisa definir se faz ou não a terapia. Felizmente, isso são apenas impressões.

Por isso, fico muito satisfeito quando após alguns minutos, essa pessoa percebe que aquele ambiente é seguro, que ela não vai ser julgada, que ela não é maluca. Que mesmo que tenha um grande problema, ele não é a catástrofe que parecia ser até então. Você é capaz de imaginar quanto alívio sentiria se descobrisse o tamanho verdadeiro do seu problema e que a capacidade de resolvê-lo está em você?

FAZER TERAPIA ENTÃO NADA MAIS É DO QUE SER EU MESMO?

Sim, principalmente porque as mudanças acontecem de qualquer jeito, não temos controle sobre todas elas. Basta pensar nas vezes que você deixa tudo pra última hora e fica puto (a) da vida com você mesmo (a), dizendo que na próxima vai fazer diferente.

A terapia ajuda a retomar o controle e direcionar as mudanças ao seu modo, não impedi-las. Ou seja, eu devo fazer terapia para desenvolver o que as pessoas chamam de autoconfiança e sua prima, autoestima, além de outros benefícios pessoais.

Importantíssimo ressaltar que o psicólogo acredita que a pessoa é capaz de fazê-lo e o irá ajudar apenas a usar seus recursos ou desenvolver outros, mas é um trabalho para o paciente. Ele será o ator principal. O psicólogo é apenas um coadjuvante. Fazer terapia é aprender a ser a melhor versão de você mesmo.

Em outro texto vou falar a respeito de como fazer terapia acaba levando a descobertas interessantes e até mesmo paradoxais sobre nós mesmos. Um bom exemplo disso é quando você acaba percebendo que, no fundo, não quer mudar tanto assim. Afinal, vc pode ter medo da consequência direta da mudança. E se ela gerar algum afastamento de alguém querido, por exemplo?

FAZER TERAPIA LIBERTA SUA MENTE

Fazer terapia liberta sua mente

Para efeito desse post, é importante entender o que faz você não querer ajuda para solucionar seus problemas. Já que eles acabam gerando muito sofrimento na sua vida, uma dose de curiosidade pode ser a solução. Mas a solução do problema pode gerar outro pior, pelo menos na sua análise?

Será que esses problemas precisam estar aí por algum motivo? Será que você, na realidade, tem medo de que a solução gere mais sofrimento? São perguntas válidas e assustadoras, mas que podem ser descartadas com a evolução da terapia. O autoconhecimento é o caminho para compreender nossos limites e possibilidades.

Muitas vezes você já tem a habilidade necessária para solucionar o problema, apenas não a reconhece. Existe em todos nós algo chamado “memória seletiva”. Isso faz com que foquemos apenas em memórias que reforçam nossas incapacidades e consequente incompetência.

VENHA CONHECER A TERAPIA COGNITIVO COMPORTAMENTAL

Conheça a terapia cognitivo comportamental

Ao fazer terapia cognitivo comportamental, vc aprende a contrapor esse pensamento com as próprias memórias de sucesso, o que faz uma enorme diferença na forma de pensar e usualmente diminui o sofrimento que você vem experimentando. E essa é apenas uma forma de lidar com seu sofrimento.

“Mágicas” acontecem quando você começa a se conhecer e reconhecer ao fazer terapia. E posso dizer que você começa a acreditar em você de uma forma surpreendente durante o processo e tudo ao redor começa a se encaixar e funcionar. As pessoas descrevem que tudo acaba fazendo um sentido muito maior que antes.

Claro que cada pessoa tem o seu tempo e essa melhora é particular a cada um. Mas pare um pouco e pense: se eu passar a viver menos ansioso? E se sem medo de ser rejeitado, começar a ter sucesso nos projetos? Como você irá se avaliar no momento que esses acontecimentos ficarem visíveis? E no futuro, quando olhar pra trás, como será lembrar desse momento da sua vida?

Fica o convite para conhecer a terapia Cognitivo Comportamental. Arrisque-se apenas a conhecer. Sem medo de ser tendencioso, você SEMPRE vai se beneficiar quando conhecer a você mesmo.

E se gostou desse post, curta, compartilhe, fale com seus amigos a respeito. E também terei o maior prazer em responder a todos os comentários. Vamos trocar uma ideia. Assim aprendemos juntos a viver melhor.

Boa semana e até a próxima.

Melhora Timidez - Terapia Cognitiva Curitiba

Timidez – Personalidade ou doença?

robsonp

A timidez é um jeito de ser, um traço de personalidade, caracterizado principalmente por um sentimento grande de vergonha em situações em que necessita se expor. Ela tem uma relação direta com a confiança que a pessoa tem em si mesma e uma preocupação exagerada com o julgamento dos outros. Não causa sofrimento acentuado e frequente na vida do tímido, mas pode gerar desconforto em algumas situações sociais, onde imagina correr o “risco” de ser julgado.

Para evitar esse suposto julgamento, o tímido acredita que ficando “invisível” pode ser a solução. O problema é quando o efeito acaba sendo o contrário. Quantas vezes um tímido escuta piadas a respeito da sua atitude, tal como : “o gato comeu sua língua” ou algo do tipo? Tentar ser invisível, além de impossível, acaba jogando holofotes em cima do tímido em algumas ocasiões. Tente imaginar a situação da pessoa tentando se esconder em uma festa e alguém o chama, em voz alta, no meio do salão?

Por que um tímido quer ser invisível? Bom, ninguém pode julgar ou fazer bullying com um ser invisível. Como ele imagina que qualquer julgamento será negativo, o entendimento das razões fica mais claro. Mesmo que não haja a exposição direta, a simples expectativa de estar exposto já gera desconforto, podendo inclusive ser maior do que a exposição propriamente dita. A nossa imaginação torna real a cena constrangedora e sofremos “como se” fosse verdade.

Ainda que não seja um característica exclusiva do tímido, este acaba tentando evitar situações em que possa ficar ansioso. Porém, ainda que esse afastamento, possa ser “calmante” no curto prazo, infelizmente acaba gerando pensamentos avaliativos negativos de si mesmo, não raro o tímido julgando-se incapaz, fraco e outros adjetivos que aumentam ainda mais seu sentimento de incompetência.

É comum o tímido não gosta de pensar e agir dessa forma. Inclusive, algumas vezes, tenta forçar-se a enfrentar o que tem medo, tentando usar frases de incentivo (?), como: “Qualquer pessoa normal não se sente assim” ou “ninguém se incomoda como eu, devo ser um ET”. Quando consegue se expor, geralmente com um nível elevado de ansiedade, o faz com imensa dificuldade. Mesmo que não necessariamente passe por constrangimento, o sofrimento causado pela ansiedade é tão intenso que é comum ele evitá-lo em situações futuras.

De certa forma, acaba se afastando das pessoas para evitar esse tipo de consequência. Passa a não aceitar mais convites, a não se expor em situações sociais (a não ser que seja obrigado). Ao longo do tempo, as pessoas podem parar de fazer novos convites e a explicação que normalmente o tímido dá a si mesmo é que as pessoas “cansaram” deles.

Felizmente para eles, isso não é necessariamente verdade. Ao tentar imaginar o motivo para a falta de convites, acaba por interpretar como uma forma de rejeição pela sua inadequação. Ele não imagina que essa é apenas UMA explicação, podendo inclusive deixar quem o faz chateado, já que o motivo pode ser positivo, tal como as pessoas podem querer poupá-lo, se preocupam em incomodá-lo, entre outras explicações possíveis. Mas a imaginação… cabe até perguntar quem é que está rejeitando quem…

EXISTE TRATAMENTO PARA TIMIDEZ?

timidez tem tratamento?

Apesar da timidez não ser uma doença, ela pode ser trabalhada com a Terapia Cognitivo Comportamental de forma muito efetiva. O tratamento para a timidez parte da premissa que, desenvolvendo seu autoconhecimento e suas habilidades sociais, enfrentar as situações que geram ansiedade fica mais fácil. Ao desenvolver sua autoconfiança e sabendo como agir nas situações, seus comportamentos são muito mais adequados e, em consequência, valorizados pelas pessoas.

É importante diferenciar a timidez da fobia social, um Transtorno de Ansiedade muito mais grave, com consequências muito mais impactantes no dia-a-dia das pessoas com essa doença. Falarei sobre esse transtorno de ansiedade em outro momento, suas características e como tratá-lo.

De qualquer forma, as pessoas são muito menos exigentes e julgam muito menos do que nós esperamos. Quando o tímido dá uma chance às pessoas, ele descobre que sua auto-exigência o torna um juiz muito pior que a maioria das pessoas. Fica muito mais leve quando se percebe que as pessoas são muito mais receptivas do que ele imaginava. Fazendo uma brincadeira com a questão do julgamento, as pessoas com que nós nos relacionamos costumam ser ótimos advogados de defesa e nós, juízes e promotores.

ENTÃO O PROBLEMA SOU EU?

Meus pensamentos causam minha timidez?

A resposta é NÃO! A verdade é que o problema NUNCA foi você. Mas como seus pensamentos, suas interpretações do que acontece, te levam a essa conclusão, já viu. Pra variar, o que vai te “salvar” é justamente o que você mais teme.

Pois é, parece brincadeira, mas quanto mais você se relaciona, mais respostas positivas você recebe dos outros, mesmo que você, de vez em quando, ainda “pague mico”. É comum as pessoas falarem algo do tipo “é o jeitão dele”. Comparado com a imaginação que geralmente o tímido faz, isso é bem pouco, não?

Claro que cada pessoa tem seu próprio caminho em direção à melhora e desenvolvimento de sua autoconfiança. Apesar disso, conviver bem com as pessoas é o caminho natural para que esse problema torne-se apenas história ao longo dos anos. Claro que envolve um certo esforço do tímido, mas vale a pena persistir.

Se você gostou desse artigo e acha que ele pode ajudar alguém, compartilhe nas suas redes sociais. Mostre aos seus amigos e familiares que percebe terem problemas assim. Muito sofrimento que as pessoas passam hoje são desnecessários e, com ajuda certa, deixam de existir.

Imagine como você se sentiria se alguém que você ama conseguisse se tornar uma pessoa melhor por causa da sua ajuda?

Bom final de semana!! 🙂

Terapia Cognitivo Comportamental para ser sua melhor versão

Seja sua melhor versão

robsonp

Como vc gostaria de ser? Como seria sua aparência? O que as pessoas veriam quando olhassem para sua melhor versão? Qual a mensagem você gostaria de passar: descontraído, sério, profissional ? Como você se sentiria? O que faria se conseguisse fazer, construir, enfrentar o que hoje AINDA não consegue? Para que você seja sua melhor versão, essas perguntas são essenciais.

Será que eu consigo?

Parece muito distante? Mas e se dependesse de uma mudança na sua forma de pensar e agir? Qual seria a sensação ao poder, entre outras coisas, responder às injustiças que você sofre hoje, de uma forma resolutiva, firme e que ajude ao outro compreender que você não aceitará aquele tratamento (e que gere uma mudança nessa pessoa) ? A terapia Cognitivo Comportamental tem como objetivo auxiliar a melhorar o auto-conhecimento e, com isso, desenvolver uma visão mais realista do mundo.

Como assim?

A forma como hoje agimos é fruto da nossa história de relacionamentos. Essa história constrói a nossa personalidade, nossa forma de agir, nossa forma de enfrentar (ou não) os problemas. E aí é que está o problema e a solução para aquilo que nos aflige hoje.

Muitas vezes, sem perceber, estamos reagindo aos acontecimentos da mesma forma como fazíamos quando éramos crianças, adolescentes, em alguma fase passada da nossa vida. Essa reação automática foi construída e ela é necessária para termos uma resposta rápida para um problema. Imagine, por exemplo, se você tivesse que aprender, todo dia, como dirigir. Seria um estresse para a vida inteira, não?

Por outro lado, essa forma de reagir pode ser o fator gerador de sofrimento, sem que nós mesmos percebamos. Quer um exemplo bem recente?

Como você se sente quando você manda uma mensagem para alguém e espera aquela resposta na hora? Afinal de contas, você responde todas as mensagens rapidamente, é justo que a pessoa também o faça, certo? Infelizmente, nem sempre.

Um exemplo simples de mal entendido disfarçado de rejeição

Já tive a oportunidade de receber esse emoji por demorar um pouco para responder às mensagens. A pessoa que o enviou “pensou” que eu a tinha ignorado, queria saber porque eu não queria responder, isso depois de mais ou menos umas 20 mensagens seguidas. Já passou por isso de algum lado da história?

Para a pessoa eu não a estava respeitando, considerando porque, em um outro momento de sua vida, quando isso aconteceu, o motivo foi esse. E ela reagiu exatamente do mesmo jeito comigo. Mas será que todas as pessoas fazem as coisas pelos mesmos motivos? No meu caso, por exemplo, eu estava dirigindo e responder mensagens dirigindo pode se transformar em um problema sério.

Apesar de ser um exemplo simples, essa pessoa já reagiu como se eu a estivesse rejeitando, abandonando ou algo do tipo, que ela verificou depois, estava muito longe da verdade. Nesse caso, foi possível ela descobrir, ainda que de uma forma agressiva, que a explicação era outra. Mas e quando não for possível ou a reação da outra pessoa for tão agressiva quanto a sua?

QUAL A SOLUÇÃO, ENTÃO?

Para que você seja a melhor versão de si mesmo (a), é importante perceber o quanto as emoções são geradas pela interpretação de um fato e não pelo fato em si. Criamos explicações para algo que aconteça e sem sabermos se elas são verdadeiras JÁ COMEÇAMOS A SOFRER.

Existem 2 formas de lidar com essa situação, dependendo do acesso às informações que temos:

Caso possível, questionando a pessoa que não respondeu; e
Procurando explicações alternativas.

No primeiro caso, a forma como você vai em busca dos motivos da suposta “rejeição” pode acabar gerando a mesma sem que você queira. Como você se sentiria se alguém já chegasse o acusando de algo que não é verdadeiro?

Para que você seja a melhor versão de si mesmo, qual seria a forma mais adequada de perguntar à pessoa que você enviou a mensagem porque ela demorou tanto, brigando, acusando ou mostrando pra ela sua preocupação em relação à demora? Afinal, o que você quer, uma explicação ou a certeza que não foi uma rejeição?

No segundo caso é necessário um pouco mais de energia e dedicação, já que você não sabe o motivo da não resposta e a primeira coisa que você pensa tem a ver com sua história, com o seu passado de situações como essa. Se passou por situações em que houve realmente rejeição, falta de consideração ou algo do tipo, vai aparecer automaticamente na sua cabeça uma resposta emocional desse tipo. Espero que não seja o caso, mas se for, caso você não perceba, a resposta vai ser Pá-pum.

Como perceber, então, essas armadilhas ?

Nesse caso, apesar da dificuldade por falta de treinamento ou habilidades, perceber que está respondendo emocionalmente a algo que não necessariamente é verdadeiro é um passo importantíssimo. Uma vez que percebe essa interpretação, pergunte a si mesmo (a) porque isso é verdadeiro NESSE MOMENTO. Perguntas do tipo:

Essa pessoa tem motivos para me rejeitar como eu estou pensando?

Porque a rejeição é a única resposta?

Eu já demorei a responder as pessoas que não estava rejeitando?

Ao fazer essas perguntas você dá a si mesmo (a) a chance de analisar o problema e dar a ele o tamanho correto. Para cada pensamento autodestrutivo, pelo menos um pensamento alternativo. Como tudo na vida, no começo isso pode parecer muito difícil. Mas vale a pena! Porque?

No momento em que você conseguir descobrir a causa real, e ela não for rejeição ou algo do tipo, verá que os pensamentos que te levavam nessa direção são apenas especulações. Ao longo do tempo, vai ficando mais fácil.

E aí, será que é tão difícil assim ser melhor?

Caso tenha gostado e se identificado, compartilhe, comente, fale com seus amigos. Já aconteceu alguma vez contigo? Vamos trocando uma ideia e aprendendo juntos.