realidade

Não vou dar conta?! Pense de novo!

Se tem uma frase que eu escuto muito quando discuto algum desafio na vida de alguém é NÃO VOU DAR CONTA. Além dessa, outras derivadas (tão ruins quanto) como NÃO SEI SE VOU DAR CONTA.

Mas, o que eu realmente sei é que em NENHUMA, isso mesmo, NENHUMA das vezes a pessoa realmente não conseguiu dar conta da dificuldade apresentada. O problema não é não dar conta, é fugir antes de descobrir se realmente não dará ou não.

A ideia de que é incapaz de fazer algo é muito forte em muitas pessoas. Tão forte que elas realmente visualizam o fracasso. E, nesse caso, como não ficar ansioso, nervoso ou qualquer nome que você queira dar, com uma perspectiva dessa?

E aí? E aí que você começa a sofrer como se fosse dar errado mesmo. O que vocês acham que acontece quando alguém tem CERTEZA que algo dará errado, que ela não vai dar conta de algo?

NA DÚVIDA, MELHOR NÃO

se eu acho que não consigo, melhor desistir

Cara, como assim? NA DÚVIDA MELHOR NÃO é uma grande maneira de você continuar a se achar um bosta por muito tempo na sua vida. E isso não é necessariamente verdade. Como você pode saber se não vai dar conta de algo se você está em dúvida?

Mas, mesmo assim, as pessoas acreditam tanto que não vão dar conta das situações e problemas que elas contribuem, sem perceber, para que não consigam mesmo. É uma espécie de “adivinhação” perniciosa, mas presente. A gente tem mania de achar que é vidente. Mas a grande maioria de nós morreria de fome se fosse viver das previsões que faz. Pense: o que pode acontecer se eu me convencer que não vou dar conta de algo?

Esse tipo de adivinhação tem até nome técnico dentro da Terapia Cognitivo Comportamental: Profecia auto-realizadora.

Por causa disso, quando você foge da descoberta a respeito da sua capacidade, você dá um grande tiro no próprio pé. Ao não avaliar a realidade da situação, a falta (ou não) de capacidade que você tem, acaba por reforçar seu credo em sua incompetência. E, com o passar dos anos, isso torna-se tão forte, entranhado dentro de você que passa a ser uma crença pessoal de incapacidade, maior do que você gostaria.

EU SOU MAIS CAPAZ DO QUE IMAGINO?

Sua imaginação não te ajuda a saber sua capacidade

Como eu posso ser capaz do que eu imagino se EU TENHO CERTEZA QUE NÃO VOU DAR CONTA ? É aí que mora o problema. Aliás, quando você não se pergunta, não se desafia, é que começa a ter problema. Você tende, com o tempo, entrando em um padrão de não enfrentamento das situações e acaba se convencendo que não conseguirá. Como a esquiva gera uma sensação de alívio momentânea, acaba sendo sedutor empurrar pra depois ou dizer que não vai dar conta. Afinal, melhor não, não é?

A partir desse momento, sem uma história de enfrentamento e sucesso para se apoiar, a ideia de que não vai dar conta vem igual a um tsunami. Não consigo olhar dentro de mim e ver nada que justifique ou apoie a ideia de que sou capaz. O que fazer numa situação dessas?

Como vou saber se não vai dar tudo errado e eu não vou me foder? Como vou ficar se eu descobrir que sou realmente incapaz? Não vai ser pior saber que é incompetente?

O que eu faço pra saber?

DESAFIAR A SUA CERTEZA É O CAMINHO PARA O SUCESSO

você só sabe se vai dar conta se testar sua capacidade

A forma mais efetiva de saber se você vai dar conta de algo é enfrentar a situação sem saber se vai dar conta ou não. Mesmo com medo. Não será possível enfrentar nada sem medo. Se você esperar perder o medo pode esperar mais tempo da sua vida do que você gostaria. Aí vem aquela famosa frase: Queria ter vivido mais, feito mais, blá blá blá. Então vai lá e faz, porra!

Então, o que acontece, quando você toma a decisão de enfrentar é que “magicamente” você descobre que dá conta. Como assim? Pois é, você consegue fazer algo que achava impossível. Surpreendente, né? O problema, nesse caso, é que o sofrimento até você tomar a decisão e enfrentar o problema é tão grande, tão intenso, tão forte, que algumas pessoas não processam o que conseguiram. Ficam “anestesiadas”.

Mais foda ainda é quando você pergunta ao paciente como ele deu conta se achava que não e vem o balde de água fria, nele e no psicólogo: DEI SORTE!

SUCESSO É SORTE? ENTÃO VOCÊ NÃO VAI DAR CONTA OUTRAS VEZES?

você dar conta não tem nada a ver com sorte

Sucesso é sorte? Cara, olha de novo. Será mesmo? Será que você não quer assumir sua própria capacidade? Está com medo de descobrir o que? Será que você está dizendo “não vou dar conta” apenas porque se acostumou?

Mas vamos lá, o processo já começou. Saiu da inércia e deu certo o enfrentamento. O caminho não precisava ser duro, mas nós mesmos não facilitamos nossa vida.

Mas, pensa porra, se você deu sorte, está dizendo pra você que nada do que você aprendeu, nada do que você sabe, nenhuma habilidade foi responsável pelo seu sucesso. Isso não parece um pouco injusto com você mesmo? Pense de novo, analise com um pouco mais de detalhe. Se não, a cada novo enfrentamento vai sofrer muito. Vai precisar de muito mais tempo pra começar a acreditar em você.

Apesar disso, a cada novo sucesso, menos sorte você tem e mais habilidade começa a reconhecer.

Ninguém tem tanta sorte. Olha para tua vida e veja quantas vezes você acabou dando conta das coisas sem perceber. Quantas vezes você olha pra trás e vê tudo que já fez, as barras que já enfrentou, arrumou um jeito de dar conta. E muitas delas você não teve tempo de pensar. Se pensasse não ia nem começar a fazer. Muitas vezes, não ter opção é a melhor coisa que pode nos acontecer.

Então, da próxima vez que você se ver falando que não vai dar conta de algo, acione um alerta interno. Será que tudo que você já fez na vida não é capaz de sinalizar diferente pra você? Novamente, será que você não é mais capaz do que julga?

Valeu!!!

Suicídio: a luta pela vida quando se perde a esperança

robsonp

Fala aí pessoal, tudo bem? O tema hoje é difícil, mas necessário de ser falado. Fui convidado a dar uma palestra para pessoas a respeito do Suicídio, a luta pela vida quando se perde a esperança. O intuito dos organizadores é aumentar o contato dessas pessoas com as informações sobre esse problema tão comum nos dias de hoje e tão assustador ao mesmo tempo.

Então, vamos lá. Uma situação paralela, que pode também contribuir para a piora de quem tem tendência a ter comportamentos suicidas, é ser estigmatizado como tal.

O ESTIGMA DE SER “O SUICIDA”

Quando alguém coloca um rótulo em você, acaba gerando outros problemas além do que vc já tem. Quando eu tenho um rótulo na minha testa, todas as pessoas vão lidar com o rótulo, não com a pessoa que ali está. E nada mais verdadeiro quando se trata de estigamatizar alguém como SUICIDA.

O que acaba acontecendo? As pessoas acabam se comportando de maneira não autêntica com a pessoa, “cheias de dedos”. Inevitavelmente isso será interpretado pelo suicida como mentira. A consequência é um afastamento ainda maior das pessoas ao redor. E essa interpretação pode gerar esse afastamento inclusive de pessoas que tencionam ajudar.

Além disso, quando o estigma de SUICIDA se espalha, o círculo social da pessoa começa a se estreitar, também porque muitas pessoas não querem ficar perto de alguém com essa tendência. Isso pode acontecer por diversos motivos, entre eles o preconceito e o medo de lidar com alguém assim e até de ser “contaminado” por esse tipo de pensamento.

Qualquer que seja o motivo desses afastamentos, eles acabam sendo extremamente prejudiciais para a pessoa que sofre. Ela vê que aquilo que ela pensa (ainda que seja uma distorção criada por ela mesma) acaba por ser comprovado pelo afastamento das pessoas.

É importante tentar lidar com a possibilidade de auto-destruição daquela pessoa, principalmente se for um ente querido. Fugir é a pior solução nesse caso. Esteja próximo, disposto a escutar. E se não conseguir não acrescentar nada, continue próximo. Esteja pronto a escutar aquela pessoa, por mais difícil que isso possa parecer.

A escuta especializada do psicólogo pode ajudar muito. Mas a escuta de quem está próximo, no dia a dia, é de suma importância no processo. Inclusive, dentro do processo, é necessário que toda a família e pessoas próximas estejam participando do processo. Aumenta muito a possibilidade de melhora clínica da pessoa.

É preciso uma consistência muito grande e muito suporte para lidar com o principal fator que leva uma pessoa a querer tirar sua própria vida.

A GRANDE VILÃ, A DESESPERANÇA

O que move nossa vida, em grande medida, é a nossa esperança no futuro, nosso desejo de melhorar, nossa fé em nossa capacidade de construir o nosso mundo. Ao longo da vida vamos tendo vitórias e derrotas que vão nos moldando e nossa flexibilidade em construir um mundo faz com que tenhamos várias formas de lidar com os problemas que vão acontecendo.

Quanto mais vitórias, maior confiança. Mesmo que percamos às vezes.

No caso da pessoa propensa a cometer o suicídio, é justamente a falta dessa esperança o maior problema. Ele passa a desacreditar que há solução para seus problemas e começa a ver a morte como a única saída.

Martin Seligman, um dos grandes psicólogos criadores da Psicologia Positiva, fala sobre um fenômeno relacionado chamado DESAMPARO APRENDIDO. Ao longo da vida, caso você tenha passado por muitas dificuldades e tenha tido muitas decepções, suas tentativas de fazer algo por si mesmo e pela família tenham sistematicamente dado errado, muitas pessoas acabam desenvolvendo a SENSAÇÃO, a percepção que é impossível mudar as coisas.

Para demonstrar isso, Seligman fez um experimento em cães. Ele separou 3 grupos de cães e fez dois experimentos, tendo como base a hipótese do Desamparo Aprendido. O primeiro experimento foi executado da seguinte maneira:

1o grupo – Dentro de uma jaula, apenas, sem choques;

2o grupo – Dentro da mesma jaula, começam a tomar choques, mas se acionarem uma alavanca os choques param;

3o grupo – Mesma jaula, mas não há nada que possam fazer para fazer cessar os choques.

Claro que isso foi feito por tempo suficiente para que houvesse um condicionamento dos animais.

O segundo experimento ele coloca os cães e uma jaula dividida, em que facilmente você pode passar para o outro lado da jaula. Em uma das jaulas eles recebem choque mas, se pularem para o outro lado, não terão choque. O que acontece ?

Os dois primeiros grupos, o que não levou choque e o que levou e resolveu o problema, rapidamente foram para o outro lado, evitando os choques.

O terceiro grupo ficou inerte, dentro da jaula, tomando os choques. Eles “assumiram” que não haveria o que fazer.

A constatação é óbvia: Será que é difícil pensar que podemos agir assim, como os cães, se passarmos por uma vida cheia de restrições, derrotas e perdas constantes? Se nossas tentativas derem mais errado do que certo?

Um exemplo em humanos, que não é difícil de se ver no dia a dia, é quando você observa aquela pessoa que passa a vida inteira tentando emagrecer. Emagrece um pouco, volta a engordar, toma medicação, muitas vezes sem orientação médica adequada, emagrece, mas não dura e engorda novamente. É muito comum essa pessoa começar a pensar que não conseguirá emagrecer nunca mais. E passa a agir acreditando nisso. E desiste, piorando ainda mais seu problema de peso.

Inevitavelmente essa pessoa (e tantas outras) irá viver uma vida restrita e com pouca confiança em sua capacidade de mudar seu problema. Essa perda de confiança, felizmente, acontece em situações específicas. Mas quando acontece de forma generalizada pode gerar distorções cognitivas muito mais incapacitantes.

DISTORÇÕES COGNITIVAS DETERMINAM NOSSA FORMA DE LIDAR COM O MUNDO

Apesar de ser praticamente óbvio que isso pode acontecer com qualquer pessoa, é comum que alguns de nós tenham passados por situações muito mais doloridas, do ponto de vista emocional e tenham desenvolvido algumas dificuldades específicas de interpretação. Sob um ponto de vista, ainda que nos vejamos bons em algumas coisas, em outras criamos distorções que determinam nossas decisões.

No caso de uma pessoas que considera o suicídio uma saída, essas distorções são muito mais generalizadas. Elas começam a achar que NADA dará certo. Que não há como lidar com isso, que não adianta, assim comos os cachorros do terceiro grupo no experimento de Seligman.

Em consultório, quando vc pergunta a elas a respeito do que fizeram e faz propostas de reflexão, SEMPRE dizem que já tentaram, praticamente tudo o que é sugerido. Quando vamos analisar a fundo as tentativas, normalmente percebemos o quanto as distorções se expandem inclusive para situações que nãõ fazem sentido.

Muitas das tentativas que já foram feitas foram feitas de forma desorganizada, errática, perdida, muitas vezes de forma agressiva ou passivo-agressiva (e nesse caso acham que o outro sabe que estamos fazendo e não fazem nada por conta de não nos valorizarem), o que de maneira nenhuma determina o futuro da pessoa. Mas ela acredita que o jeito que tentou é o único possível.

Aliás, muitas vezes, querem nos convencer que se não for do jeito delas está errado.

Claro que essa rigidez é problemática. Mas é possível trabalhá-la.

Mas há aquela situação que acaba sendo mais problemática no longo prazo: as pessoas começam a achar que a pessoa não vai se matar de verdade, que está apenas tentando manipulá-las. E isso é um problema gravíssimo.

QUEM FALA QUE VAI SE MATAR ESTÁ APENAS MANIPULANDO??!!

Essa parte do assunto é muito importante, já que muitas pessoas ficam dizendo e pensando que a pessoa que fala que vai se matar pode estar apenas manipulando e que nunca iria fazê-lo. Não pense assim. Quem é suicida pensa em se matar, mesmo que não esteja necessariamente querendo fazê-lo. Ele sinceramente vê a morte como a única SOLUÇÃO para tamanho desespero em sua vida.

Quem pensa dessa forma pode fazer uma tentativa de suicídio. E não interessa muito se sua intenção é chamar a atenção ou até mesmo manipular as pessoas. A tentativa pode gerar uma morte, mesmo que a pessoa não queira. Vale a pena correr esse risco?

Existem dois tipos de pessoas com tendências suicidas:

1 – As pessoas que perderam completamente a esperança e que veem a morte como a única saída e, principalmente, querem morrer;

2 – As pessoas que também perderam a esperança, vêem a morte como única solução no momento, mas não querem morrer.

As duas veem a morte como solução, mas a do tipo 1 desenvolve um “vínculo” com a morte, aceitando sua presença e querendo efetivamente finalizar sua existência; o segundo tipo, que não quer morrer, gostaria de poder fazer algo e encerrar seu desespero, mas não consegue ver como, “apenas” flertando com a morte.

Os dois casos são gravíssimos. A única diferença é que, diante de um processo terapêutico, as do segundo tipo tendem a ter um prognóstico, um desenvolvimento, uma possibilidade de sucesso, de conseguir se sentir mais segura e capaz do que a do primeiro tipo.

Mas como isso deve ser feito?

AJUDANDO A FLORESCER A VIDA DENTRO DA PESSOA

A terapia precisas ser adaptada para os dois casos. No primeiro caso, mais grave, costumamos usar a a expressão de um autor chamado Alves (1998) que é a morte vindo de dentro. Para lidar com esse tipo tão dolorido, tão firmemente arraigado dentro da pessoa, precisamos ser capazes de ajudá-lo a descobrir como cultivar a vida dentro dele.

Para isso, precisamos falar a respeito da morte. Entendê-la. Compreender porque ela se tornou tão sedutora, para que possamos mostrar para essa pessoa a possibilidade de viver uma vida plena se ela conseguir fazer florescer o valor de sua própria vida.

Claro que precisamos torcer para que nosso intento seja possível. Nem sempre conseguiremos fazer florescer a vida nos dois casos. Mas precisamos servir de modelo de fé, de esperança, nessa possibilidade.

Para os dois tipos.

A terapia comportamental e cognitivo comportamental tem muito a oferecer para as pessoas em seu caminho rumo à melhora. Com o avançar do trabalho, vamos analisando possibilidades, entendendo as distorções cognitivas e comportamentais, aproveitamos o melhor da pessoa e aumentamos a sensação de sucesso.

A vida começa a florescer.

Mas isso é papo para outro artigo.

Valeu!!!

A gota d´água: como lidar com o estresse nas relações

robsonp

Quantas vezes escutamos a expressão “essa foi a gota d´água” no nosso dia a dia? Ela está associada a algo que ultrapassou o limite aceitável e precede uma reação explosiva quando acontece. Neste artigo falaremos a respeito de como reconhecer e lidar com o estresse nas relações a partir desse ponto de vista, tentando ajudar a reconhecer o problema e trazendo sugestões simples ao final do artigo.

COMO UMA GOTA D´ÁGUA GERA UMA ERUPÇÃO VULCÂNICA

Muitas vezes, ao longo da nossa vida, atingimos nosso limite, seja físico ou emocional. Os motivos são vários: problemas emprego, familiares, financeiros, relacionados à violência urbana tão comum hoje em dia. É muito difícil reconhecer e lidar com o estresse nas relações diante desses problemas.

Porém, nem sempre quem se relaciona diretamente conosco percebe o que está acontecendo. E, mesmo algo simples, corriqueiro, dito em um momento específico, faz com que você, eu, qualquer pessoa se transforme em um vulcão em erupção.

Pior quando a pessoa a quem a reação de explosão é dirigida reage de forma a desvalorizar o que está acontecendo: “tudo isso só por causa disso?” Essas pessoas não sabem o risco que correm…

QUANDO A EXPLOSÃO OCORRE

Ainda que eu já tenha visto isso muitas vezes, seja comigo ou nas relações pessoais e profissionais que tenho, o que me motivou a escrever a respeito foi observar, por acaso, um evento comum, quando estava fazendo o almoço. Parei pra observar, por um momento, uma panela cheia de água na pia e vi uma gota caindo. Transbordou.

A quantidade de água que caiu da panela foi pequena, mas MUITO MAIOR QUE A GOTA QUE CAIU. Deve haver uma boa explicação da física envolvida nisso. Mas, na hora, isso pouco importou. O que realmente me fez refletir foi fazer a conexão com a frequência que eu vejo isso acontecer nas relações entre as pessoas.

Mais, pensei ainda que, quanto maior a gota, mais transbordaria. Não cheguei a fazer o teste, seria uma nerdice muito grande, mas essa ideia me ocorreu. Ou seja, tem uma hora que a nossa capacidade de segurar a pressão dos problemas é detonada e aparece uma força destrutiva de um vulcão. Ou seja, quanto maior a pressão, maior a devastação.

O QUE ESSA EXPLOSÃO QUER COMUNICAR

Quando você precisa ter uma atitude violenta, agressiva, seja com alguém conhecido ou não, você SEMPRE quer que ela pare de jogar as gotas na panela. E, nessa hora, arrebentar a torneira pode parecer uma boa solução.

E se você pensar apenas naquele momento, não está de todo errado. O que acontece comigo, quando estou com a patroa e a filha é ser chamado de GROSSO, seguido de um pesado silêncio. CONSEGUI!!! Mas, o que ?

É difícil chegar à conclusão que ser GROSSO será a minha atitude na próxima vez que isso acontecer? Principalmente se eu não puder achar uma outra forma de lidar com isso. É sedutor pensar na agressividade como solução. Ela fornece uma solução imediata para o problema. Mas essa suposta solução não é duradoura. E o que acontece depois pode não ser tão sedutor assim.

O QUE SOBRA DEPOIS DA EXPLOSÃO

Conseguir o silêncio, como no meu exemplo, talvez seja o que eu queria naquele momento. E ter conseguido isso, pode sustentar essa atitude ao longo do tempo. O problema é que no médio e longo prazo isso pode gerar mais problemas, gerando mais explosões, em um ciclo sem fim. No fim, Terra arrasada. ;-(

Se você explode com quem vem te “infernizando”, a reação dessa pessoa pode ser de surpresa, indignação, retaliação e, quem sabe, compreensão. Para efeito desse artigo, a probabilidade de gerar uma solução positiva é de 25%. Deu ruim, né? Imagine que pode ser que tenham muito mais reações negativas que positivas. Pois é.

Apesar, disso, escuto com frequência uma frase que retrata essa forma de agir como correta. Para as pessoas que lidam com essa frase e com quem a cunhou, ela pode até parecer engraçada. Mas não é:

VIOLÊNCIA GERA VIOLÊNCIA. MUITA VIOLÊNCIA GERA COMPREENSÃO!

Sem comentários. Mas, e quando o alvo da explosão só é responsável pela última gota, pela última pressão, não necessariamente relacionada com o problema que gerou o estresse acumulado?

ATIRANDO NO INIMIGO ERRADO

Para quem recebe o tiro sem saber por que, a ferida é muito dolorida:

Seu filho quer brincar contigo e você explode;
Sua esposa quer conversar, você atira;
Seus amigos querem te ver, bomba neles.

Aí, cai a ficha. Como é que você fica depois que você vê o que gerou? Pior, como é que você e essas relações ficam se você demora a perceber? Como reconhecer e lidar com o estresse nas relações após isso?

Você pode até se convencer que era necessário fazer daquela forma naquele momento. O problema é convencer disso e controlar quem sofre aquela ferida ao longo do tempo.

E quem está se machucando uma hora cansa de desculpas.

O que fazer, então?

PREVENINDO OU REMEDIANDO

Assim como qualquer problema no mundo, você pode preveni-lo ou remediá-lo. Suponho que a primeira opção seja a melhor, mas ambas podem ser realizadas, dependendo do contexto, com ganhos proporcionais.

Existem muitas formas de prevenir ou remediar uma situação como essa. Para aprender como reconhecer e lidar com o estresse nas relações, tente o seguinte:

1 – Conserte a torneira o mais rápido possível:

Se você conseguir estancar as gotas que estão enchendo o pote, não precisa atentar para ver se está cheio depois.

2 – Esvazie o pote de tempos em tempos:

Se não for possível consertar a goteira, arrume alternativas para tirar a pressão antes que encha.

3 – Não leve o pote para outros lugares:

Não misture os problemas de um local com outro. Eles não são os mesmos.

4 – Peça ajuda:

Se não conseguir estancar o problema com os passos anteriores, deixe as pessoas te ajudarem a esvaziar a pote. Quem vê de fora normalmente vê mais que quem está inserido na situação.

5 – Se a gota já caiu e deu ruim:

Chame a defesa civil o mais rápido possível. Cure os ferimentos, ajude os feridos, explique a situação. Se não resolve o problema, é melhor que estes possam entender porque você os feriu. É importante que fique claro que o problema é SEU. Pode ser que eles, a partir de então, identifiquem momentos que é melhor colocar gotas no seu pote, evitando as explosões, deixando pra outra hora se relacionar com você.

Caso já tenham passado por situações como essas, estando no papel de quem explode ou recebe o golpe, comentem, compartilhem, mostrem para as pessoas. Esse texto não tem como pretensão encerrar o assunto, mas aumentar a reflexão sobre como lidar com nosso estresse diário.

Excelente semana pra vocês.

A sabedoria ancestral revela 6 rotinas que tornarão você mais feliz

robsonp

Olá pessoal. dando uma pausa nos posts sobre as reflexões que vão te surpreender, tive a grata surpresa de achar o autor norte americano Eric Barker e seu blog. Ele fala de forma muito simples sobre pequenas mudanças de pensamento e comportamento no dia a dia. O texto original, em inglês, pode ser visto aqui.

Fiz questão de traduzi-lo e dividir com vocês. Ele fala de uma forma muito simples sobre a Filosofia Estóica, sua conexão com a Terapia Cognitivo Comportamental e como utilizá-las para tornar sua vida mais feliz a partir de pequenas mudanças nas suas rotinas de pensamento e ação. Espero que gostem.

Filosofia Estóica, terapia cognitiva e viver melhor

As pessoas tem enorme respeito pela filosofia antiga. Eles apenas não costumam lê-la. O engraçado é que provavelmente viveremos vidas muito mais felizes se visitarmos a seção de clássicos do que a seção de autoajuda nas livrarias e bibliotecas.

Então, como podemos entender o que um brilhante grupo de pessoas já mortas – Os estóicos – tem a dizer? Bom, para isso, eu chamarei meu amigo Ryan.

Ryan Holiday é o autor best-seller que escreveu O obstáculo é o caminho e O Ego é o inimigo. Seu novo livro é O estóico diário: 366 meditações de sabedoria, perseverança e a arte de bem viver.

Então, como os caras que inventaram a festa de toga nos ensinar sobre viver bem? Vamos descobrir…

ACONTECIMENTOS NÃO TE CHATEIAM. CRENÇAS SIM

Alguém que você ama terminou o relacionamento com você. Você se sente triste? Claro, o mundo acabou, você pensa.

Okay, mesma situação, mas pouco tempo depois você descobre que essa pessoa matou seus 3 últimos parceiros. Como você se sente agora? Triste? Não, vou fica apavorado e, ao mesmo tempo, aliviado.

Então, claramente ser abandonado não é o fator mais importante aqui. o que mudou? Apenas suas crenças. O fato de ter tomado o pé na bunda continua, só foi interpretado de forma diferente.

Se você perde um emprego que achava péssimo e pensa que não será difícil achar um melhor, isso não vai te abalar.

por outro lado, se acredita que era o melhor emprego do mundo e que será impossível conseguir um tão bom quanto este, você se sentirá arrasado. As emoções não são eventos ao acaso. Elas acompanham suas crenças. Veja o que Ryan holiday diz a respeito:

“Os estóicos dizem que não há bons ou mal acontecimentos. Há apenas percepção. Shakespeare resumiu muito bem quando disse: “nada é essencialmente bom ou mal, mas o pensamento o transforma nisso”. Ambos estão dizendo que o mundo ao nosso redor é indiferente, objetivo. Os estóicos dizem “isso aconteceu comigo” o que é bem diferente de “isso aconteceu comigo e é RUIM”. Eles afirmam que se você conseguir parar na primeira frase, se tornará muito mais resiliente e muito mais capaz de resolver qualquer problema que apareça”.

Cético? Parece simples demais? Sabe, você não poderia estar mais errado pensando assim.

Essa parte da filosofia estóica foi adaptada pelo famoso psicólogo Albert Elis para formar a Terapia Cognitiva, que hoje é vista como o mais efetivo método de trabalho para ajudar as pessoas a superar problemas que variam da depressão, passando pela ansiedade até a raiva.

A maioria dos sofrimentos emocionais são causados por crenças sem conexão com a realidade.

Na próxima vez que você estiver sentindo emoções negativas, não se foque no acontecimento que você acredita que o causou . Ao invés disso, pergunte a si mesmo qual a crença que você tem sobre ele. E pergunte a si mesmo se ela é racional:

Se meu amor me deixar, eu nunca vou superar;
Se eu perder meu trabalho, minha vida vai acabar;
Se eu não ler esse post até o final o autor vai me odiar…

Apenas a terceira é verdadeira. 🙂 As outras são irracionais, sem conexão com a realidade. E é por isso que você fica com ansiedade e raiva.

Mude suas crenças e você mudará seus sentimentos. “mesmo que ele me deixe, eu posso conhecer outra pessoa tão boa ou melhor. Já aconteceu antes e eu superei”.

Então, você mudou suas crenças para superar tristeza e raiva. Show! Mas então como você fica infeliz porque está preocupado com o futuro?

CONTROLE O QUE VOCÊ PODE. IGNORE O RESTO

Você conhece a oração da serenidade?

“Deus, me dê serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar, coragem para mudar as coisas que eu puder e sabedoria para diferenciar uma da outra”.

Reinhold Nieburh a mostrou ao mundo em 1934. Os estóicos já falam isso a, vejamos, 2000 anos atrás!!

Os estóicos foram realmente bons em controle. Mas não eram obsessivos com isso. A reflexão usada pelos Estóicos para conseguir isso é: “Posso fazer algo sobre isso?”

Se você pode, faça. Se não… então você não pode. mas preocupação consegue apenas aumentar ainda mais seu estresse. Veja o que Ryan diz:

“O que os estóicos falam é que muito do que nos preocupa são coisas que nós não temos controle. Se eu farei algo amanhã e já estou preocupado se irá chover e estragar o passeio, estou perdendo meu tempo. Nenhum tipo de preocupação irá mudar o tempo.Os estóicos acreditam que não só você ficará mais feliz sabendo fazer a distinção entre o que você pode mudar ou não, como também focando sua energia exclusivamente no que pode mudar, tornará você muito mais produtivo e feliz”.

Na próxima vez que ficar preocupado com algo, pare por um momento e pergunte a si mesmo se tem controle sobre aquilo. Se sim, comece a fazer algo a respeito.

Se você não tiver controle, preocupação não vai torná-lo melhor. Voltando ao primeiro ponto, pode ser uma boa ideia tentar encontrar qual crença sua está causando essa preocupação. Pois é, deve ser irracional.

Então, tristeza, raiva e preocupação são respostas irracionais e não ajudam quando os problemas acontecem. Sabendo disso, como reagir, então, quando der “ruim”?

ACEITE TUDO. MAS NÃO SEJA PASSIVO

Essa forma de pensar muita gente não engole. Ninguém gosta da palavra “aceitar”. Nós pensamos que significa desistir. NÃO SIGNIFICA!

Vamos olhar de uma forma diferente. Qual o oposto de aceitação? Negação. ninguém vai te recomendar que vive em negação na vida, felizmente.

Albert Elis falou que as pessoas seriam muito melhores e felizes se tirassem o deveria de suas vidas. Deveria é negação. você diz que suas expectativas deveriam sobrepor a realidade?

Meus filhos não deverias ser mal-educados (novidade: eles são)
o tráfego não deveria estar tão ruim (é, mas está)
Não deveria estar chovendo (grite, esperneie, talvez pare de chover)

Viver em negação é irracional e nós acabamos de aprender que pensamentos irracionais são as causas de emoções negativas. Aceitar a realidade é o primeiro passo. E não significa ser passivo.

Aceite a chuva. Ela está aí. Negar e dever não mudará nada. mas não significa que você não pode pegar o guarda-chuva. Vamos ao que Ryan diz:

“Aceitação significa, para nós, resignação. para os estóicos significa aceitar os fatos como eles são e então decidir o que fazer sobre isso. O problema é que devido às nossas expectativas sobre como queremos que as coisas sejam, nós achamos que aceitar é resignar-se com o que aconteceu e, na verdade, esse sofrimento não serve pra nada, porque não temos como saber o que poderia acontecer se aquilo que aconteceu fosse diferente (Síndrome de Mãe Dinah, acréscimo meu). O que talvez as pessoas não pensem é que essa coisa supostamente horrível, catastrófica que aconteceu pode ter nos salvado de coisa muito pior. Ou pode até mostrar novas oportunidades que não tínhamos nos dado conta. os estóicos dizem “Não vamos perder energia lutando com coisas que estão fora do nosso controle. Vamos aceitá-las, absorvê-las e dar um jeito no que for possível”.

Na próxima vez que as coisas não saírem do seu jeito, não negue a realidade. Aceite-a. Ala está aí. Pergunte a si mesmo se você tem algum controle sobre isso. Se sim, aja. Se não, qualquer reclamação que você fizer a respeito fará alguma diferença real?

A estratégia é passar de “que droga, está chovendo e não vamos no parque” para “ok, está chovendo e não dá pra sair. Vou aproveitar para ver aquele filme que tanto quer ver”.

Até agora nós conhecemos vários métodos estóicos e vencer os sentimentos ruins. É a nossa defesa. Agora, vamos ao ataque: Como melhorar sua vida?

ESCOLHA QUAL CRIANÇA VOCÊ QUER SE TORNAR

Calma, calma. Sei que não faz muito sentido essa frase aqui. Mas segura um pouco que vou explicar.

Tudo que falamos até agora acontece na sua mente. E, como aprendemos, é também aí que os problemas normalmente começam. mas, se a vida pode melhorar, precisamos aprender com outras pessoas.

Você não está sozinho no mundo. você tem muito a aprender dos outros, modelos a seguir, mentores e, claro, Sêneca, um dos expoentes do estoicismo. Ele tem uma fala sensacional a respeito, que adoro:

“Nós gostamos de dizer que não escolhemos nossos pais, que eles foram dados a nós por acaso – ainda assim, nós podemos realmente escolher a criança que queremos ser”.

Quando eu falei com Anders Ericsson, o professor que trouxe a teoria das 10000 horas para a maestria, ele disse que o primeiro passo para se tornar melhor em algo (na vida também) é encontrar um mentor. Veja o que ele disse:

“Eles precisam falar com alguém com quem realmente admirem. Alguém que tem uma performance que eles gostaria de ser capaz de ter. Essa pessoa ajudará a que possam identificar o que podem necessitar mudar para chegar no desempenho que querem. Converse com essa pessoa e tente descobrir como ela foi capaz de chegar nesse ponto, peça para ela analisar o que você ainda não fez e que aponte os passos seguintes para melhorar seu nível de desempenho”

Na próxima vez que você encontrar um desafio, pense em alguém que você admira. Várias pesquisas mostram que perguntar “o que fulano faria nessa situação” pode ter efeitos muito positivos no seu comportamento.

Modelos e mentores são essenciais para você alcançar o seu melhor. mas, como saber se está realmente melhorando? Como identificar que está certo no caminho de se tornar sua melhor versão?

RITUAIS DE INÍCIO E FINAL DO DIA SÃO ESSENCIAIS

há muitas pesquisas que demonstram que rituais podem realmente melhorar sua vida. Quais tipos os estóicos recomendam?

Rituais de início e de final de dia. O primeiro para te preparar para o dia e o outro para refletir como as coisas aconteceram e pode ser melhorado. Veja o que Ryan diz:

“Os estóicos acham que você deveria começar o dia lembrando a você mesmo o que você irá ter que resolver. Marcus Aurelius disse: “Hoje, as pessoas que irei encarar são” e então vai tentando analisar cada possível problema que vai encontrar ao longo do dia. Não é pessimismo no entendimento dele. “Depois que você pensou nisso, não leve para o lado pessoal e tente entender porque essas pessoas agiriam dessa forma e perdoe e as ame por isso”. Os estóicos acreditam que com essa meditação sobre o que está por vir e, ao final do dia, analisar o que pode ser melhorado, você conseguirá melhor muito sua vida”.

Os estóicos não acreditam em perfeição. Eles sabiam que sempre estamos em constante melhora e que precisamos trabalhar para isso. Você sempre pode melhorar. Como Sêneca diz:

“Enquanto viver, continue aprendendo a viver”

Bom, nós aprendemos muita sabedoria antiga. Vamos repassá-las e ver a última reflexão que a ciência concorda que é uma das maiores aceleradoras de felicidade que existe.

RESUMINDO

Essas são as dicas que os estóicos dão para ajudá-lo a ser mais feliz:

Eventos não te chateiam. Crenças sim. Apenas o fim do mundo é o fim do mundo.
Controle o que puder. Esqueça o resto. Preocupação não resolve nada.
Aceite tudo, mas não seja passivo. Negação não ajuda. Aceite e faça algo a respeito.
Escolha quem você quer ser. o que o Batman faria nessa hora?
Rituais são essenciais. planeja o dia e analise o que pode ser melhorado ao final dele.

O livro “Meditações” de Marcus Aurelius começa de uma forma que alguns podem achar esquisita. Ele cita todas as pessoas que o ajudaram e que se sente em débito. É uma espécie de lista de gratidão.

Os estóicos eram pessoas que valorizavam a gratidão. De fato, em Meditações ele escreveu:

“Não prenda seu pensamento em coisas que não possui como se fossem suas, mas perceba as graças que tem e reflita o quanto você desejaria tê-las se não as possuísse”.

Alguns milhares de anos depois, os cientistas comprovaram essa tese. pensar em como você se sentiria sem os momentos felizes que teve faz você gostar mais ainda do que passou, tornando você mais grato e feliz ao mesmo tempo.

E se seu não conhecesse minha esposa?
E se eu não tivesse minha filha?

A reação normal é: “nossa, como sou feliz por tê-las em minha vida”.

Você não precisa de novas coisinhas tecnológicas brilhantes na sua vida para sorrir. Tome um segundo para valorizar as pequenas coisas não tão novas que você tem e veja se faz sentido.

O novo é superestimado. Algumas vezes, ideias de milhares de anos atrás são tudo que precisamos para ser feliz.

E se você gostou desse artigo, curta, comente, compartilhe.Visite a página do autor e aproveite pra treinar o seu inglês. Ele trás muitas outras reflexões muito boas baseadas na ciência.