interpretações equivocadas

Não vou dar conta?! Pense de novo!

Se tem uma frase que eu escuto muito quando discuto algum desafio na vida de alguém é NÃO VOU DAR CONTA. Além dessa, outras derivadas (tão ruins quanto) como NÃO SEI SE VOU DAR CONTA.

Mas, o que eu realmente sei é que em NENHUMA, isso mesmo, NENHUMA das vezes a pessoa realmente não conseguiu dar conta da dificuldade apresentada. O problema não é não dar conta, é fugir antes de descobrir se realmente não dará ou não.

A ideia de que é incapaz de fazer algo é muito forte em muitas pessoas. Tão forte que elas realmente visualizam o fracasso. E, nesse caso, como não ficar ansioso, nervoso ou qualquer nome que você queira dar, com uma perspectiva dessa?

E aí? E aí que você começa a sofrer como se fosse dar errado mesmo. O que vocês acham que acontece quando alguém tem CERTEZA que algo dará errado, que ela não vai dar conta de algo?

NA DÚVIDA, MELHOR NÃO

se eu acho que não consigo, melhor desistir

Cara, como assim? NA DÚVIDA MELHOR NÃO é uma grande maneira de você continuar a se achar um bosta por muito tempo na sua vida. E isso não é necessariamente verdade. Como você pode saber se não vai dar conta de algo se você está em dúvida?

Mas, mesmo assim, as pessoas acreditam tanto que não vão dar conta das situações e problemas que elas contribuem, sem perceber, para que não consigam mesmo. É uma espécie de “adivinhação” perniciosa, mas presente. A gente tem mania de achar que é vidente. Mas a grande maioria de nós morreria de fome se fosse viver das previsões que faz. Pense: o que pode acontecer se eu me convencer que não vou dar conta de algo?

Esse tipo de adivinhação tem até nome técnico dentro da Terapia Cognitivo Comportamental: Profecia auto-realizadora.

Por causa disso, quando você foge da descoberta a respeito da sua capacidade, você dá um grande tiro no próprio pé. Ao não avaliar a realidade da situação, a falta (ou não) de capacidade que você tem, acaba por reforçar seu credo em sua incompetência. E, com o passar dos anos, isso torna-se tão forte, entranhado dentro de você que passa a ser uma crença pessoal de incapacidade, maior do que você gostaria.

EU SOU MAIS CAPAZ DO QUE IMAGINO?

Sua imaginação não te ajuda a saber sua capacidade

Como eu posso ser capaz do que eu imagino se EU TENHO CERTEZA QUE NÃO VOU DAR CONTA ? É aí que mora o problema. Aliás, quando você não se pergunta, não se desafia, é que começa a ter problema. Você tende, com o tempo, entrando em um padrão de não enfrentamento das situações e acaba se convencendo que não conseguirá. Como a esquiva gera uma sensação de alívio momentânea, acaba sendo sedutor empurrar pra depois ou dizer que não vai dar conta. Afinal, melhor não, não é?

A partir desse momento, sem uma história de enfrentamento e sucesso para se apoiar, a ideia de que não vai dar conta vem igual a um tsunami. Não consigo olhar dentro de mim e ver nada que justifique ou apoie a ideia de que sou capaz. O que fazer numa situação dessas?

Como vou saber se não vai dar tudo errado e eu não vou me foder? Como vou ficar se eu descobrir que sou realmente incapaz? Não vai ser pior saber que é incompetente?

O que eu faço pra saber?

DESAFIAR A SUA CERTEZA É O CAMINHO PARA O SUCESSO

você só sabe se vai dar conta se testar sua capacidade

A forma mais efetiva de saber se você vai dar conta de algo é enfrentar a situação sem saber se vai dar conta ou não. Mesmo com medo. Não será possível enfrentar nada sem medo. Se você esperar perder o medo pode esperar mais tempo da sua vida do que você gostaria. Aí vem aquela famosa frase: Queria ter vivido mais, feito mais, blá blá blá. Então vai lá e faz, porra!

Então, o que acontece, quando você toma a decisão de enfrentar é que “magicamente” você descobre que dá conta. Como assim? Pois é, você consegue fazer algo que achava impossível. Surpreendente, né? O problema, nesse caso, é que o sofrimento até você tomar a decisão e enfrentar o problema é tão grande, tão intenso, tão forte, que algumas pessoas não processam o que conseguiram. Ficam “anestesiadas”.

Mais foda ainda é quando você pergunta ao paciente como ele deu conta se achava que não e vem o balde de água fria, nele e no psicólogo: DEI SORTE!

SUCESSO É SORTE? ENTÃO VOCÊ NÃO VAI DAR CONTA OUTRAS VEZES?

você dar conta não tem nada a ver com sorte

Sucesso é sorte? Cara, olha de novo. Será mesmo? Será que você não quer assumir sua própria capacidade? Está com medo de descobrir o que? Será que você está dizendo “não vou dar conta” apenas porque se acostumou?

Mas vamos lá, o processo já começou. Saiu da inércia e deu certo o enfrentamento. O caminho não precisava ser duro, mas nós mesmos não facilitamos nossa vida.

Mas, pensa porra, se você deu sorte, está dizendo pra você que nada do que você aprendeu, nada do que você sabe, nenhuma habilidade foi responsável pelo seu sucesso. Isso não parece um pouco injusto com você mesmo? Pense de novo, analise com um pouco mais de detalhe. Se não, a cada novo enfrentamento vai sofrer muito. Vai precisar de muito mais tempo pra começar a acreditar em você.

Apesar disso, a cada novo sucesso, menos sorte você tem e mais habilidade começa a reconhecer.

Ninguém tem tanta sorte. Olha para tua vida e veja quantas vezes você acabou dando conta das coisas sem perceber. Quantas vezes você olha pra trás e vê tudo que já fez, as barras que já enfrentou, arrumou um jeito de dar conta. E muitas delas você não teve tempo de pensar. Se pensasse não ia nem começar a fazer. Muitas vezes, não ter opção é a melhor coisa que pode nos acontecer.

Então, da próxima vez que você se ver falando que não vai dar conta de algo, acione um alerta interno. Será que tudo que você já fez na vida não é capaz de sinalizar diferente pra você? Novamente, será que você não é mais capaz do que julga?

Valeu!!!

Suicídio: a luta pela vida quando se perde a esperança

robsonp

Fala aí pessoal, tudo bem? O tema hoje é difícil, mas necessário de ser falado. Fui convidado a dar uma palestra para pessoas a respeito do Suicídio, a luta pela vida quando se perde a esperança. O intuito dos organizadores é aumentar o contato dessas pessoas com as informações sobre esse problema tão comum nos dias de hoje e tão assustador ao mesmo tempo.

Então, vamos lá. Uma situação paralela, que pode também contribuir para a piora de quem tem tendência a ter comportamentos suicidas, é ser estigmatizado como tal.

O ESTIGMA DE SER “O SUICIDA”

Quando alguém coloca um rótulo em você, acaba gerando outros problemas além do que vc já tem. Quando eu tenho um rótulo na minha testa, todas as pessoas vão lidar com o rótulo, não com a pessoa que ali está. E nada mais verdadeiro quando se trata de estigamatizar alguém como SUICIDA.

O que acaba acontecendo? As pessoas acabam se comportando de maneira não autêntica com a pessoa, “cheias de dedos”. Inevitavelmente isso será interpretado pelo suicida como mentira. A consequência é um afastamento ainda maior das pessoas ao redor. E essa interpretação pode gerar esse afastamento inclusive de pessoas que tencionam ajudar.

Além disso, quando o estigma de SUICIDA se espalha, o círculo social da pessoa começa a se estreitar, também porque muitas pessoas não querem ficar perto de alguém com essa tendência. Isso pode acontecer por diversos motivos, entre eles o preconceito e o medo de lidar com alguém assim e até de ser “contaminado” por esse tipo de pensamento.

Qualquer que seja o motivo desses afastamentos, eles acabam sendo extremamente prejudiciais para a pessoa que sofre. Ela vê que aquilo que ela pensa (ainda que seja uma distorção criada por ela mesma) acaba por ser comprovado pelo afastamento das pessoas.

É importante tentar lidar com a possibilidade de auto-destruição daquela pessoa, principalmente se for um ente querido. Fugir é a pior solução nesse caso. Esteja próximo, disposto a escutar. E se não conseguir não acrescentar nada, continue próximo. Esteja pronto a escutar aquela pessoa, por mais difícil que isso possa parecer.

A escuta especializada do psicólogo pode ajudar muito. Mas a escuta de quem está próximo, no dia a dia, é de suma importância no processo. Inclusive, dentro do processo, é necessário que toda a família e pessoas próximas estejam participando do processo. Aumenta muito a possibilidade de melhora clínica da pessoa.

É preciso uma consistência muito grande e muito suporte para lidar com o principal fator que leva uma pessoa a querer tirar sua própria vida.

A GRANDE VILÃ, A DESESPERANÇA

O que move nossa vida, em grande medida, é a nossa esperança no futuro, nosso desejo de melhorar, nossa fé em nossa capacidade de construir o nosso mundo. Ao longo da vida vamos tendo vitórias e derrotas que vão nos moldando e nossa flexibilidade em construir um mundo faz com que tenhamos várias formas de lidar com os problemas que vão acontecendo.

Quanto mais vitórias, maior confiança. Mesmo que percamos às vezes.

No caso da pessoa propensa a cometer o suicídio, é justamente a falta dessa esperança o maior problema. Ele passa a desacreditar que há solução para seus problemas e começa a ver a morte como a única saída.

Martin Seligman, um dos grandes psicólogos criadores da Psicologia Positiva, fala sobre um fenômeno relacionado chamado DESAMPARO APRENDIDO. Ao longo da vida, caso você tenha passado por muitas dificuldades e tenha tido muitas decepções, suas tentativas de fazer algo por si mesmo e pela família tenham sistematicamente dado errado, muitas pessoas acabam desenvolvendo a SENSAÇÃO, a percepção que é impossível mudar as coisas.

Para demonstrar isso, Seligman fez um experimento em cães. Ele separou 3 grupos de cães e fez dois experimentos, tendo como base a hipótese do Desamparo Aprendido. O primeiro experimento foi executado da seguinte maneira:

1o grupo – Dentro de uma jaula, apenas, sem choques;

2o grupo – Dentro da mesma jaula, começam a tomar choques, mas se acionarem uma alavanca os choques param;

3o grupo – Mesma jaula, mas não há nada que possam fazer para fazer cessar os choques.

Claro que isso foi feito por tempo suficiente para que houvesse um condicionamento dos animais.

O segundo experimento ele coloca os cães e uma jaula dividida, em que facilmente você pode passar para o outro lado da jaula. Em uma das jaulas eles recebem choque mas, se pularem para o outro lado, não terão choque. O que acontece ?

Os dois primeiros grupos, o que não levou choque e o que levou e resolveu o problema, rapidamente foram para o outro lado, evitando os choques.

O terceiro grupo ficou inerte, dentro da jaula, tomando os choques. Eles “assumiram” que não haveria o que fazer.

A constatação é óbvia: Será que é difícil pensar que podemos agir assim, como os cães, se passarmos por uma vida cheia de restrições, derrotas e perdas constantes? Se nossas tentativas derem mais errado do que certo?

Um exemplo em humanos, que não é difícil de se ver no dia a dia, é quando você observa aquela pessoa que passa a vida inteira tentando emagrecer. Emagrece um pouco, volta a engordar, toma medicação, muitas vezes sem orientação médica adequada, emagrece, mas não dura e engorda novamente. É muito comum essa pessoa começar a pensar que não conseguirá emagrecer nunca mais. E passa a agir acreditando nisso. E desiste, piorando ainda mais seu problema de peso.

Inevitavelmente essa pessoa (e tantas outras) irá viver uma vida restrita e com pouca confiança em sua capacidade de mudar seu problema. Essa perda de confiança, felizmente, acontece em situações específicas. Mas quando acontece de forma generalizada pode gerar distorções cognitivas muito mais incapacitantes.

DISTORÇÕES COGNITIVAS DETERMINAM NOSSA FORMA DE LIDAR COM O MUNDO

Apesar de ser praticamente óbvio que isso pode acontecer com qualquer pessoa, é comum que alguns de nós tenham passados por situações muito mais doloridas, do ponto de vista emocional e tenham desenvolvido algumas dificuldades específicas de interpretação. Sob um ponto de vista, ainda que nos vejamos bons em algumas coisas, em outras criamos distorções que determinam nossas decisões.

No caso de uma pessoas que considera o suicídio uma saída, essas distorções são muito mais generalizadas. Elas começam a achar que NADA dará certo. Que não há como lidar com isso, que não adianta, assim comos os cachorros do terceiro grupo no experimento de Seligman.

Em consultório, quando vc pergunta a elas a respeito do que fizeram e faz propostas de reflexão, SEMPRE dizem que já tentaram, praticamente tudo o que é sugerido. Quando vamos analisar a fundo as tentativas, normalmente percebemos o quanto as distorções se expandem inclusive para situações que nãõ fazem sentido.

Muitas das tentativas que já foram feitas foram feitas de forma desorganizada, errática, perdida, muitas vezes de forma agressiva ou passivo-agressiva (e nesse caso acham que o outro sabe que estamos fazendo e não fazem nada por conta de não nos valorizarem), o que de maneira nenhuma determina o futuro da pessoa. Mas ela acredita que o jeito que tentou é o único possível.

Aliás, muitas vezes, querem nos convencer que se não for do jeito delas está errado.

Claro que essa rigidez é problemática. Mas é possível trabalhá-la.

Mas há aquela situação que acaba sendo mais problemática no longo prazo: as pessoas começam a achar que a pessoa não vai se matar de verdade, que está apenas tentando manipulá-las. E isso é um problema gravíssimo.

QUEM FALA QUE VAI SE MATAR ESTÁ APENAS MANIPULANDO??!!

Essa parte do assunto é muito importante, já que muitas pessoas ficam dizendo e pensando que a pessoa que fala que vai se matar pode estar apenas manipulando e que nunca iria fazê-lo. Não pense assim. Quem é suicida pensa em se matar, mesmo que não esteja necessariamente querendo fazê-lo. Ele sinceramente vê a morte como a única SOLUÇÃO para tamanho desespero em sua vida.

Quem pensa dessa forma pode fazer uma tentativa de suicídio. E não interessa muito se sua intenção é chamar a atenção ou até mesmo manipular as pessoas. A tentativa pode gerar uma morte, mesmo que a pessoa não queira. Vale a pena correr esse risco?

Existem dois tipos de pessoas com tendências suicidas:

1 – As pessoas que perderam completamente a esperança e que veem a morte como a única saída e, principalmente, querem morrer;

2 – As pessoas que também perderam a esperança, vêem a morte como única solução no momento, mas não querem morrer.

As duas veem a morte como solução, mas a do tipo 1 desenvolve um “vínculo” com a morte, aceitando sua presença e querendo efetivamente finalizar sua existência; o segundo tipo, que não quer morrer, gostaria de poder fazer algo e encerrar seu desespero, mas não consegue ver como, “apenas” flertando com a morte.

Os dois casos são gravíssimos. A única diferença é que, diante de um processo terapêutico, as do segundo tipo tendem a ter um prognóstico, um desenvolvimento, uma possibilidade de sucesso, de conseguir se sentir mais segura e capaz do que a do primeiro tipo.

Mas como isso deve ser feito?

AJUDANDO A FLORESCER A VIDA DENTRO DA PESSOA

A terapia precisas ser adaptada para os dois casos. No primeiro caso, mais grave, costumamos usar a a expressão de um autor chamado Alves (1998) que é a morte vindo de dentro. Para lidar com esse tipo tão dolorido, tão firmemente arraigado dentro da pessoa, precisamos ser capazes de ajudá-lo a descobrir como cultivar a vida dentro dele.

Para isso, precisamos falar a respeito da morte. Entendê-la. Compreender porque ela se tornou tão sedutora, para que possamos mostrar para essa pessoa a possibilidade de viver uma vida plena se ela conseguir fazer florescer o valor de sua própria vida.

Claro que precisamos torcer para que nosso intento seja possível. Nem sempre conseguiremos fazer florescer a vida nos dois casos. Mas precisamos servir de modelo de fé, de esperança, nessa possibilidade.

Para os dois tipos.

A terapia comportamental e cognitivo comportamental tem muito a oferecer para as pessoas em seu caminho rumo à melhora. Com o avançar do trabalho, vamos analisando possibilidades, entendendo as distorções cognitivas e comportamentais, aproveitamos o melhor da pessoa e aumentamos a sensação de sucesso.

A vida começa a florescer.

Mas isso é papo para outro artigo.

Valeu!!!

Expressão sentimentos - Terapia Cognitiva Curitiba

5 reflexões que vão te surpreender – Parte 1

robsonp

Quando comecei a pensar sobre escrever sobre o tema ” 5 reflexões que vão te surpreender “, vieram muitas ideias à cabeça. Uma delas é muito importante pra mim, pois demorei muito tempo para compreende-la e aceitá-la. Apesar disso, foi muito libertador pensar a respeito da sensação de tranquilidade ao finalmente perceber que VOCÊ NÃO PERDE O QUE VOCÊ NÃO TEM. Ao longo do post pretendo demonstrar como esse pensamento pode ajudar em praticamente todos os aspectos de nossa vida.

Apesar da importância dessa reflexão, acredito que todas as cinco outras que irei apresentar em série podem ajudar você a perceber se está vivendo sobre máximas, regras e concepções equivocadas sobre você, sua vida e principalmente sobre as pessoas com que se relaciona.

Ao longo da vida, as pessoas aprendem muitas coisas sobre tudo, seja com a família, amigos, escola, trabalho, relacionamentos (superficiais ou não) e isso se prolonga até o final dela. Esse aprendizado acaba substituindo o anterior e gera mudanças saudáveis em nós mesmos. Estas mudanças aumentam nossa capacidade de lidar com as nossas dificuldades e problemas, podendo gerar muito mais segurança e autoestima.

Porém, e se eu disser que há verdades libertadoras que você nunca deu atenção, mas que estão aí, próximas a você, acessíveis e que talvez vc não tenha se dado conta? Pois é, com tanta informação que temos acesso hoje em dia, isso pode parecer até contrassenso, mas não é. Acompanhe o texto e veja se faz sentido pra você o que irei dizer.

Antes de iniciar a primeira reflexão, gostaria de fazer um desabafo sincero: eu realmente espero que eu esteja errado, que você não se surpreenda com o que eu irei dizer. Certas crenças são causadoras de sofrimento e esta é uma delas. Se você nunca pensou ou agiu da forma que irei descrever, fico muito feliz. Senão, espero que este texto possa te ajudar a criar a chave da saída para qualquer problema dessa natureza que vc possa estar passando.

VOCÊ NÃO PERDE O QUE VOCÊ NÃO TEM!

A possibilidade da perda é pior que a perda

Isso parece tão lógico que você poderia achar que eu estou com um parafuso a menos. Mas eu pretendo demonstrar que isso não é tão absurdo quanto parece.

Existem muitas pessoas lutando, ao longo de toda sua vida, para manter relacionamentos ou coisas, com a constante sensação de que a possibilidade de perda está a um passo. Para isso, faz esforços muito grandes e emocionalmente desgastantes, com a “ilusão” que está ao seu alcance controlar a escolha e o julgamento das pessoas sobre si. Será que elas, alguma vez, pararam pra pensar se realmente precisa fazer tudo exatamente do jeito que faz? Será que seu esforço, apesar de poder até ser válido em algumas ocasiões, não é desnecessário?

O medo é um sentimento muito forte e presente no dia a dia de todos nós. Já mostrei em outro artigo como o medo é necessário para nossa sobrevivência, mesmo nos dias atuais. O problema do medo é quando ele é baseado em interpretações da realidade que geram uma impressão de perigo maior do que realmente é. Essa impressão é natural, pode ser encarada até como uma espécie de auto cuidado. Porém sob um exame mais próximo, se mostra exagerado e limitante, além de gerador de sofrimento desnecessário.

Em termos de relacionamento, por exemplo, isso é muito mais visível. Para fazer um exame simples a respeito, pense na quantidade de vezes que você já deixou de fazer algo que poderia ser bom pra você ou de falar sobre uma grosseria ou falta de consideração de alguém, por temer a reação da pessoa?

E SE EU FALAR O QUE EU PENSO?

falar o que penso e correr risco?

A reflexão, nesse caso, é necessária, pois a resposta a essa pergunta pode ser um dos maiores temores das pessoas. Se alguém que você ama e respeita está tendo atitudes que te machucam, por que não expressar isso? Você pode dizer que se preocupa com o que essa pessoa vai fazer, como ela vai ficar, se vai se sentir magoada ou qualquer outra reação possível. Vamos tentar identificar a origem dessa interpretação e por que, mesmo nessa situação específica, ela se mantém.

O que você imagina que essa pessoa vai dizer ou fazer de tão “TERRÍVEL” que assusta tanto? Aqui gostaria de fazer um adendo, uma observação importante. É necessário tirar desse raciocínio as reação explosivas e violentas de algumas pessoas descompensadas. Aqui peço pra você pensar em pessoas “normais”, que você sabe que não machucarão fisicamente ninguém, mesmo que não gostem do que ouviram.

Analisando o seu pensamento nessa situação, dá pra dizer que sua expectativa é que essa pessoa tenha exatamente qual reação na PIOR hipótese? Será que começa a aparecer uma sensação de perda iminente e que precisa ser evitada? É importante tentar perguntar a si mesmo se esse pensamento vem de uma verificação da realidade ou veio de forma automática, baseado em algo que não está presente no momento. As diferenças entre as duas são muito grandes e com efeitos futuros bastante diversos.

EU SEI QUE NÃO VAI ACONTECER NADA. MAS…

Muitas pessoas relatam que SABEM que não acontecerá nada (também não sei como elas sabem isso, já que o futuro e a reação é das outras pessoas e elas podem ser imprevisíveis), mas não SENTEM. Mas será que a resposta está no seu sentimento?

Nesse caso especial, o medo da resposta negativa mantém a pessoa presa nesse círculo sem fim de impressões sem confirmação. A pessoa, a fim de evitar o sofrimento possível se a PIOR resposta acontecer, se mantém em silêncio. O que ela não sabe é que talvez a imaginação dela seja pior que a realidade, a reação do outro. Mas, se por algum motivo, ela chegar à conclusão que essa reação pode ser de abandono por parte do outro, ela vai reagir como sempre reagiu e ter as mesmas consequências que sempre teve. Afinal, esse sofrimento é conhecido, não é?

Você pode pensar: “para que eu vou correr esse RISCO? E se a ela(e) realmente tiver essa PIOR reação, o que eu vou fazer? Melhor eu ficar na minha. Uma hora ELA VAI VER QUE ERROU e vai me pedir desculpas”. Esse tipo de pensamento aparenta ser uma tradução do pensamento: NA DÚVIDA, MELHOR NÃO FAZER NADA. Mas é uma dúvida mesmo?

A conclusão possível é que uma interpretação do PERIGO gerou várias atitudes de FUGA ou ESQUIVA de possíveis catástrofes que viriam (ainda que nem sempre nós saibamos bem ou tenhamos claro que catástrofes são essas). Quem quer, em sã consciência, enfrentar uma catástrofe?

O que geralmente acontece é que essas atitudes podem até resolver o problema temporariamente, mas a sensação que fica é de estar o tempo todo “pisando em ovos”. Tente imaginar a cena de uma pessoa pisando em ovos, tentando não quebrá-los e compare com o que acontece quando você se comporta da maneira que falei. Pois é.

COMO TESTAR ESSA PERCEPÇÃO?

Queria propor a você que respondesse algumas perguntas sobre o que você pensa. Elas tem o intuito de criar condições de reorganizar a sua forma de pensar. Elas podem facilitar a busca de evidências sobre sua forma de pensar, ajudando a ter uma visão mais realista sobre você. Para isso não é necessário discordar do que você vem sentindo e vivendo ao longo dos anos, apenas aumentar sua capacidade de análise:

SE ESSA PESSOA GOSTA DE VOCÊ (COMO VC GOSTARIA QUE FOSSE VERDADE), POR QUE ELA CONTINUA TE MACHUCANDO? COMO VOCÊ EXPLICA ISSO PARA VOCÊ MESMO?

COM QUE FREQUÊNCIA VOCÊ TENTA DESCOBRIR O QUE REALMENTE ELA ESTÁ PENSANDO E QUERENDO COM SUA ATITUDE?

PARA QUE ESTA PESSOA NÃO TE ABANDONE , VOCÊ IRÁ FICAR PARA SEMPRE EVITANDO FALAR PARA ELA O QUE ESTÁ SENTINDO?

SE VOCÊ TEM QUE FAZER TUDO O QUE ESSA PESSOA QUER PARA NÃO PERDÊ-LA, VOCÊ PODE DIZER QUE VOCÊ TEM ESSA PESSOA NA SUA VIDA?

ELA ESTÁ CONTIGO PELO QUE VOCÊ É OU EXCLUSIVAMENTE PELO QUE VOCÊ FAZ A ELA?

VOCÊ RECONHECE A SUA CAPACIDADE DE LIDAR COM PERDAS QUE NÃO PODE EVITAR?

VOCÊ NÃO PRECISA SER ÚTIL PARA SER AMADO

Qualquer um pode perder algo que ama na vida, por vários motivos. E nem sempre evitar esta perda está sob nosso controle. Muitas vezes, temos a ilusão de que a única forma de não perder quem amamos é sermos passivos e atender todas as demandas. E isso pode ser reforçado pelo outro, que nem sempre está ciente dessa reação que gera em você. Talvez aí esteja uma armadilha: ele não o faz pelos motivos que você imagina. Mas a sensação é essa, certo? Melhor não perguntar.

Por outro lado, a sensação de ter algo, de pertencimento, é baseada na igualdade de direitos e deveres dentro da relação. E isso se consegue a partir do momento que há clareza na comunicação. Quando chegamos a conclusões baseadas em “achismos”, impressões sem comprovação, frequentemente acontecem problemas. Por exemplo, como avaliar seu valor se nada do que você pensar puder ser dito, sob pena de ser criticado, julgado e até abandonado por isso?

Caso você viva um relacionamento com as características acima, talvez você possa, sem perceber, estar em um modo “servidão” e não no modo “troca”, que é a base de relações equilibradas baseadas em amor.

Qual tipo de relacionamento você iria querer, se tivesse escolha? Falando da forma mais realista possível, dá a impressão que você está “alugando” uma companhia. E, como todo aluguel, o dono do imóvel pode te por na rua a qualquer momento!! Nesse caso, estar errado nas suas conclusões seria um grande alívio.

Porém, a boa notícia é que pode ser que essa não seja bem assim situação. Mas se você não correr “riscos” para descobrir e compreender as motivações e ações da pessoa com quem se relaciona, pode criar uma prisão para você mesmo, como Morpheus disse em MATRIX: a prison, for your mind!!

DESCUBRA O QUE VOCÊ REALMENTE TEM

Ao longo do post falamos sobre várias formas de fazer questionamentos a si mesmo e ao outro. A ideia é tentar buscar evidências que confirmam ou não o que você está pensando. Existem muitas formas de lidar melhor com as pessoas que se relacionam com você.

É muito frequente que a pessoa não faça a mínima ideia do que geram em você com suas atitudes. É muito possível que fiquem até mesmo surpresas e felizes ao escutar o que você diz. Afinal, elas mesmas tem suas próprias interpretações desconexas da realidade. Descobrir uma forma de se comunicar, que seja cuidadosa e ao mesmo tempo esclarecedora, é libertadora na maioria dos casos.

Você só descobre se tem algo se você coloca à prova a sua crença de perda. Muito provavelmente já aconteceram diversas situações que você descobriu que sua apreensão sobre algo não era verdadeira. Além disso, descobre que seu valor não é dado só pelo que você faz e sim pelo que você é. Descobre também que a pessoa nem se dava conta do seu sofrimento e que ela era a responsável por ele. Com a verdadeira reação do outro à mesa, sem mal entendidos, qual a diferença na sua sensação?

QUAL A PRÓXIMA REFLEXÃO?

O próximo post da série “5 reflexões que vão te surpreender” faz uma reflexão sobre a charge que coloco abaixo, do pinterest, mas que volta e meia também aparece no Facebook. Ela tem aparência de realidade e faz com que as pessoas criem medos desnecessários. Você já pensou assim antes?

Tenho a petulância de afirmar que ela é uma das maiores bobagens que eu já vi nas mídias sociais. Segue aí a foto e sua mensagem distorcida, que tenho o prazer de tentar desconstruir no próximo post:

Mais uma prisão para a mente — Tem certeza que o que você pensa dói menos?

E se gostou desse post, comente, compartilhe, deixe sua contribuição nos comentários. Elas são muito valiosas. Tenho certeza que contribuirá para ajudar outras pessoas com esse tipo de sofrimento.

Excelente feriado!!!