auto-estima

fala aí pessoal, tudo bem com vocês? Vamos falar hoje de 5 motivos pelos quais vale a pena você mudar, ao invés de ficar se desgastando, brigando, falando interminavelmente para quem convive com você para que este mude.

E porque falar sobre isso? Porque muita gente vive reclamando que fala, fala e não adianta nada. Que está cansado (a) de reclamar e continua reclamando do mesmo jeito, sem sucesso. E é realmente muito cansativo.

Quem não passou por isso?

Muitas vezes eu escuto: “po, mas é foda toda vez sou eu que tenho que mudar”. Vamos lá, de verdade, você realmente mudou algo ou apenas “trocou a roupa” da reclamação?

Pois é. Assim não vai adiantar mesmo.

Por isso, quero apresentar a você os 5 motivos pelos quais vale a pena você mudar e que vão fazer você entender porque não adianta você reclamar interminavelmente, sendo muitas vezes chamado de chata ou chato, além de perceber que a mudança sempre vai ser boa para você, independentemente se você conseguiu ou não fazer a pessoa mudar.

Vamos lá então.

Motivo 1: Falar pro outro mudar não adianta

Seja sincero (a): você conseguiu realmente alguma mudança duradoura reclamando de alguém? Ou, por outro lado, o que você consegue é um “espasmo” temporário e tudo que te incomodava logo voltava ao que era antes?

Por que isso acontece? Existem muitos motivos, cada relacionamento tem suas próprias características, mas o que geralmente acontece é que, entre outras coisas, você não perguntou ao outro se ele quer mudar ou se ele entende que há alguma vantagem nessa mudança para vocês.

Provavelmente ele não quer mudar! Mas não vai falar abertamente (pode ser por juízo ou por medo. rs).

Afinal, vamos pensar juntos, aquilo que você entende que é bom pra você pode não ser tão bom assim para as outras pessoas envolvidas na mudança.

Cada pessoa tem sua opinião e merece ser respeitada, certo?

Errado! Sua intenção pode ser boa, mas claramente há uma discordância entre vocês. E pode ser que, por mais que sua argumentação seja boa, haja uma diferença de opiniões e não tem Cristo que faça a outra pessoa mudar de atitude.

E, além de tudo, as coisas ficarem do mesmo jeito pode ser confortável para a outra pessoa. Ou seja, você vai, indiretamente, tirar o conforto dela. Vai dar trabalho fazer o que você quer. Para que eu vou fazer isso se não vejo vantagem nenhuma pra mim.

Pois é, você pode até reclamar muito disso, mas pode estar, sem querer, estar reforçando esse comportamento. Como? Reclamando mas, no final, acaba fazendo o que gostaria que o outro fizesse.

Quem é que se estressa com a manutenção do que sempre acontece? VOCÊ! Por isso, o segundo motivo é importante.

Motivo 2: Mudar vai te dar paz

Pode parecer contra senso, mas se você parar de reclamar porque conseguiu entender que não adianta, isso pode te dar paz de espírito. Pense um pouco e veja se o que te desgasta mais é ficar reclamando sem fim ou ficar pensando sobre o por que a pessoa não aceita a mudança que você está propondo. Qual desses dois motivos te deixa mais estressado (a)?

Eu desconfio que não conseguir fazer o marido ou a esposa lavar a louça, trocar o óleo do carro não é tão pior quanto a sensação de impotência e raiva que isso gera. Essa sensação é o verdadeiro problema, ou não?

Espera aí, você pode dizer, você está dizendo, então, que eu tenho que parar de reclamar e fazer o que eu acho que o outro deveria? Não, não estou. Pode até ser que seu companheiro (a) faça o que você quer, mas no tempo dele. Ele vai fazer na hora que ele acha que deve, por mais que isso te emputeça.

“Mas isso é “birra” ou “vai ficar um nojo a pia”, ou ainda, “ele não valoriza o carro, a casa, ou qualquer coisa que seja?”. Pode ser tudo isso aí. Saber faz alguma diferença?

De fato, pode ser algo desagradável uma pia suja, mas reflita sinceramente se o problema é a desobediência ou o problema.

Como seria se você não se incomodasse com a negativa do outro? Se parasse de dar explicações negativas? Afinal de contas, você acaba fazendo ou não aquilo que fala pro outro fazer?

Aceita então, porra, e dê paz para você mesmo. E não estou falando pra aceitar a falta de vontade, preguiça, birra ou qualquer outra explicação que você dê e te estresse. Estou falando pra vc que, se você não se incomodar com essa negativa, aceitar que reclamar não adianta porra nenhuma, vai ter uma paz nunca vista.

Se você entender que essa mudança na sua maneira de lidar com a negativa do outro mudar, vai se abalar bem menos. Com isso, vai acabar percebendo porque o próximo motivo faz sentido.

Motivo 3: Mudando você desenvolve capacidades que não sabia que era capaz de ter

Se durante sua vida descobriu que sua insistência traz o resultado que você queria, há uma tendência muito grande a você ser uma pessoa insistente até quando não há motivo para isso.

O problema não é a insistência. É não saber o limite, a hora de parar se seguir.

Isso é ruim? Claro que não. Afinal de contas imagino que ser insistente tenha funcionado ao longo de sua vida. Porém, ao contrário do que parece, não vai funcionar para sempre. Quando, por uma coincidência do destino, você se vê diante de alguém que não se “dobra” a ela, as emoções negativas tomam conta.

É perfeitamente normal ficarmos frustrados quando algo sai do nosso controle. Sabemos a nossa in tenção, sabemos que é para o bem. Por que tenho que lidar com uma pessoa que não concorda comigo e não faz o que eu quero?

Essa é uma boa pergunta. Quando você tem opção, a melhor saída é se afastar. Mas em relacionamentos que são duradouros, simplesmente sair de perto não é uma opção. E se você tentar sempre do mesmo jeito, aí que nada sai do lugar mesmo.

Ainda que não seja fácil, aceitar que seu método não funciona te dá a chance de pensar em outras formas de resolver o problema.

A partir dessa aceitação é possível começar a pensar em formas alternativas para resolver o problema. Quantas vezes na sua vida você teve que usar a imaginação para algo aparentemente impossível e, no fim, deu conta?

Por exemplo, se você é uma pessoa rude e começa a ver que isso não tá resolvendo nada, pode começar a desenvolver formas mais didáticas de comunicar o que você quer e, com isso, passar a ser escutada.

Se é uma pessoa passiva, acaba por descobrir que falar um pouco mais abre portas. Pedir mais, demandar mais, ser mais ativa nas relações e, com isso, sensibilizar a pessoa com quem se relaciona.

Se você é a pessoa do não, da dificuldade, descobre que passar a negociar pode facilitar as coisas.

Há um mundo de descobertas e só porque você aceitou que precisava mudar que você desenvolveu tantas habilidades quantas eram possíveis.

Como ficaria sua autoconfiança se, a partir da sua mudança, conseguisse coisas que até então só ficava gralhando e se desgastando?

No final das contas, nada disso pode fazer o outro mudar, afinal. É foda, mas é verdade. Mas se você desenvolveu essa habilidade, ela provavelmente foi utilizada em outros contextos e podem ter resultados outros resultados inesperados que são surpreendentes.

Motivo 4: você não precisa da mudança do outro pra ficar bem

Uma vez que você já lidou com a sua frustração por não ter conseguido o que queria, e, como visto no tópico anterior, isso te obrigou a desenvolver novas formas de enfrentar os problemas, acaba por gerar um efeito colateral interessante: você passa a usar seus recursos novos em outras ocasiões e conseguindo muito mais sucesso que poderia imaginar.

Essas novas formas mais assertivas de lidar geram, inevitavelmente, mais sucesso em outras áreas, com mais pessoas, que respondem positivamente aos seus novos esforços. Com isso, você vai ficando cada vez mais confiante em relação às suas próximas interações e resultados.

Inclusive, acaba acontecendo algo que parecia muito difícil antes dessas mudanças: as pessoas começam a reconhecer suas mudanças, principalmente quem está mais perto de você, aquela mesma que te enchia o saco não te “obedecendo”. naturalmente começam a te elogiar e te perguntar como você conseguiu. De quebra, você acaba virando uma referência, sem nunca ter sequer pensado que isso era possível.

Já parou para pensar como você ficaria se isso acontecesse? Emocionalmente melhor ou não? Aí, acontece o inexplicável…

Motivo 5: Quando você muda, o outro acaba mudando também pra se adaptar

Pois é. Engraçado, não? Quando você desiste de mudar a outra pessoa, dá um rumo diferente para sua vida e sua convivência, passa a ter mais prazer em outras relações e outros contextos, o motivo inicial da sua mudança, que te fez mudar, acaba mudando.

Por que? Simples. Até aquele momento a situação, o contexto era tal que aquele comportamento parecia adequado mas, com o esforço na mudança acontecem algumas coisas com você:

1- Você não espera mais nada, faz de um jeito diferente e segue em frente;

2- Desenvolve outros interesses, não se incomoda tanto com birras e coisas afins;

3- Não cria mais atrito, diminui a intensidade do estresse na relação;

4- Passa a reagir diferente a todas as coisas, mais sereno e dando valor ao que interessa;

5- passa a servir de modelo, inclusive, para seu parceiro.

Pode acontecer que, se essa pessoa não se adaptar ao seu novo “você”, ela pode perder espaço e importância na sua vida. Pensando bem, se você está aprendendo a viver melhor, talvez você não tenha mais espaço para alguém que não te ajuda, não colabora pelo bem estar da relação.

nesse momento, duas coisas podem acontecer: a pessoa vai ter que mudar seu jeito para se adaptar ao novo contexto ou não vai aguentar a mudança, não vendo mais espaço pra ela na sua vida.

De certa forma, a segunda opção só acontece se a pessoa efetivamente não conseguir ver valor em você. Se ela acha que você só serve se fizer as coisas pra ela e não mudar.

Vai ficar muito clara a tendência dessa pessoa (ou pessoas) a tentar te encaixar no quadrado anterior dela. Afinal, sua mudança tirou o conforto dela sem que ela pudesse fazer nada.

Provavelmente você a verá tendo os comportamento que ela reclamava que você tinha, reclamações, brigas, etc. Como será que vai ser ver isso na outra pessoa? Como você acha que vai reagir? Quer voltar ao estado anterior?

Vê agora os motivos pelos quais vale a pena mudar?

Então, por que você precisa mudar? Porque, no fim, ganha muito com isso.

O processo de mudança não é fácil. Bom seria se fosse. mas envolve riscos, mudanças de hábitos, aceitação, aprendizagem de novas habilidades. Mas, no fim, a pessoa que emerge disso tudo é muito melhor.

Nossa resistência à mudanças vem de uma expectativa negativa da mesma. Se, após esse texto, você entender que não vale a pena mudar, tudo bem. mas não reclame se seu marido, esposa ou quem quer que seja não melhorar e continuar a te incomodar. Afinal, você escolheu deixar as coisas do mesmo jeito. Assuma sua responsabilidade por isso.

Ou mude!

Valeu!!!

Esse texto tem a intenção de falar um pouquinho sobre a minha visão de como deve ser ajudar as pessoas, as dificuldades, as possibilidades, dentro da minha linha de trabalho, que é a Terapia Cognitivo Comportamental.

Esse formato particular da minha técnica de trabalho advém da minha prática desenvolvida ao longo dos anos dentro do consultório. Fico feliz em dizer que a  efetividade da mesma é muito alta, reforçando a ideia de que é possível ajudar as pessoas que estão sofrendo. E se tem algo que é importante nesse contexto é a relação terapêutica.

Eu normalmente gosto de colocar fotos que tenham relação com o que eu estou escrevendo nos meus textos. Não tenho muita dificuldade em achar fotos que representem o que está escrito. Mas nesse caso em especial, me bati um pouco.

Quando bati os olhos na foto acima não tive dúvida. Por que? Simples. Porque uma relação entre duas crianças é fácil de acontecer. Elas não tem tantas travas como os adultos. Elas confiam mais, se soltam mais, falam o que pensam, solicitam ajuda, enfim, não tem medo de mostrar a si mesmas.

E esse é o estereótipo de uma relação entre psicólogo e paciente que seria ideal. Seria muito bom se as pessoas conseguissem chegar nesse nível de entrega desde o começo. Mas eu entendo como isso é difícil.

O ponto de vista de quem está indo pro psicólogo precisa ser levado em consideração. Ele pensa: “Estou indo falar sobre mim, sobre minhas fraquezas, com uma pessoa desconhecida. Não sei se ele vai conseguir me ajudar e também não sei como ele vai tratar o que eu disser.  Como se abrir sem ter medo? São dúvidas prováveis e até mesmo esperadas.

Mas, infelizmente, essa é apenas uma das preocupações que fazem com que as pessoas não procurem ajuda e sofram tanto. Existem muitas destas e não pretendo falar detalhadamente sobre as que eu já ouvi. Ao invés disso, irei tentar responder algumas questões que já me foram feitas a respeito.

VOCÊ VAI NO PSICÓLOGO, FALA, FALA E ELE NÃO FALA NADA

 

 

Essa é uma dúvida constante que as pessoas tem a respeito da forma de trabalho do psicólogo. Como tantas outras coisas incorretas que pensam a respeito da profissão, a ideia que o psicólogo irá dizer o caminho a ser seguido é mais um engano. E isso levanta várias discussões a respeito, já que o paciente muitas vezes vai no terapeuta pra que ele resolva o seu problema. Afinal, ele está pagando.

Por outro lado, muitas pessoas não procuram ajuda justamente porque esperam que esse seja o caminho trilhado pelo terapeuta. Não querem que alguém que não conhecem digam o que eles tem que fazer, muitas vezes esperando que, no caminho, sejam pontuados seus erros. Não, o psicólogo não vai apontar o erro também, até mesmo porque qualquer comportamento tem a sua razão de ser e deve fazer sentido pra quem decide fazê-lo.

Interessante como ideias tão discrepantes possam conviver dentro da nossa sociedade. O problema é que muitos psicólogos alimentam a ideia do mistério ao redor da profissão. Tenho convicção que isso mais atrapalha do que ajuda.

SEUS PENSAMENTOS SÃO A CAUSA DAS SUAS EMOÇÕES

A Terapia Cognitivo Comportamental trabalha com a ideia de que os comportamentos que as pessoas decidem ter, bem como o sofrimento psicológico que muitos sentem, advém da interpretação dos fatos e não do fato em si. Ou seja, se nós simplesmente orientássemos os pacientes a tomar alguma tipo de atitude diferente, direcionássemos o caminho, sem entender os motivos que levaram a pessoa a agir daquela forma, isso fatalmente ia dar errado.

É muito comum que as pessoas optem por mudar ou não algum tipo de atitude depois que conseguem entender suas motivações para fazer aquilo, não porque o psicólogo entendeu que era melhor. E quando acontece dessa maneira, as pessoas se sentem muito mais seguras, já que elas foram responsáveis pela melhora de suas vidas a partir das suas escolhas.

E, ao contrário de outra lenda que contam sobre o trabalho dos psicólogos, para a Terapia Cognitivo Comportamental não é necessário revirar os cantos da mente buscando o passado pra entender o que está acontecendo. O foco desse entendimento deve estar no presente, buscando referências no passado, mas entendendo que o motivo de algo ter começado no passado e o que está fazendo que continue a ser dessa maneira, no presente, podem não ter mais relação nenhuma.

VOU TER QUE BUSCAR NO PASSADO A SOLUÇÃO DO PROBLEMA?

 

A cara que essa moça da foto deve dar uma ideia de como os pacientes ficam quando tem que fazer isso. Também ouço muito as pessoas dizerem: “vou ter que falar tudo de novo?”. E a resposta pra essa pergunta é: NÃO! Mas, como assim?

A Terapia Cognitivo Comportamental trabalha com a interpretação que as pessoas fazem dos fatos e não com os fatos em si. Porém, acredita que exista um padrão de interpretações. Por isso, as pessoas acabam agindo do mesmo jeito diante de coisas e fatos que elas veem como “parecidas”. É um processo automático e nem sempre está acessível à consciência.

Claro que escutar a respeito do crescimento da pessoa, como foram suas relações de infância, com os pais, amigos, familiares, adolescência e aí por diante é importante. Mas são partes da análise, não a razão de ser do trabalho.

Até pra que fique mais fácil entender, é muito comum você pensar algo sempre do mesmo jeito diante de um estímulo igual ou parecido. Por exemplo, se você desenvolveu medo de cachorro no passado, quando ver um vai ter uma reação de ansiedade. E essa reação, segundo nosso entendimento, é consequência de um pensamento automático a respeito e que você nem percebe no seu dia a dia.

Mas enfim, vou ter que ficar analisando o que eu penso?

 

SE VOCÊ CUIDAR DA BOLA DE NEVE ELA NÃO VIRA AVALANCHE

 

Acho que não preciso analisar tudo, não é? Afinal, não dá pra, nessa correria do dia a dia, ficar tentando entender todas as nossas reações, certo?

NÃO, NÃO CRIATURA. ERRADO!!! 

Quando você sofre por alguma coisa, quanto mais você evita pensar nela, mais você complica, como se fosse uma bola de neve. E eu vejo isso acontecer com uma frequência preocupante.

Se você, por algum motivo, desenvolveu algum tipo de defesa contra uma situação de estresse, tende a manter essa atitude de afastamento durante toda a sua vida. Pior, acha que justamente essa atitude é que te poupa de incômodos.

E isso é uma armadilha. Por exemplo,  imagine que  você está em um trabalho em que está sobrecarregado. Não bastasse isso, seus colegas vivem constantemente pedindo pra você ajudá-los. Ou pior, seu chefe cada vez te dá mais tarefas mesmo tendo gente de bobeira. Normal você pensar na injustiça disso. Mas você fala a respeito? Expressa o que está pensando e sentindo? Acho que não, não é mesmo?

Então peraí, você está chateado, não gosta de ficar sendo feito de escravo, mas não consegue dizer não… o que será que está acontecendo? Bingo. Você deve ter algum tipo de catástrofe pessoal que imagina que acontecerá se você se posicionar. E esse pensamento, essa interpretação vem tão rápido que você só age pra evitar a ansiedade decorrente dele. E claro que ESSA ansiedade diminui. Afinal, você evitou o risco.

Mas vamos pensar. Qual a chance de você, ao longo do tempo, ficar doente, abandonar esse emprego, explodir, surtar ou qualquer outra coisa do gênero com essa carga de estresse que você está sujeito?

Pois é. Eu poderia dizer, se fosse um psicólogo que apenas diz o que a pessoa deve fazer, que era SÓ você falar NÃO PRAS PESSOAS. Fácil, não?

SE FOSSE FÁCIL, VOCÊ NÃO TERIA FEITO?

Infelizmente não é fácil. Se fosse fácil você já tinha feito. A não ser que você esteja dizendo pra você mesmo que você é fraco, incompetente, covarde ou qualquer outro nome que usamos pra definir nossa incapacidade de solucionar esse problema que é tão SIMPLES… ;-(

A solução pra esse tipo de problema não está no entendimento do passado. Você saber que aprendeu no passado que dizer não pra alguém pode gerar perda de emprego faz qual diferença agora, no momento atual?

A questão agora é: como entender os motivos que fazem um comportamento destrutivo como esse se manter, mesmo que você “saiba” a solução? E, uma vez compreendido, como criar um plano de ação pra tomar atitudes diferentes, desafiando os pensamentos de desemprego, hostilidade das outras pessoas, etc?

Ou seja, a solução precisa ser construída com base em entendimento e atitudes, em conjunto, pra que seja tomada alguma medida no PRESENTE.

Imagine que você, tantos anos nessa situação, consegue limitar a carga de trabalho do chefe e dos amigos e não causa nenhuma consequência negativa, bem diferente do que você pensou? Como será que você vai se sentir?

A TERAPIA COGNITIVO COMPORTAMENTAL TE MOSTRA QUE VOCÊ É MAIS CAPAZ DO QUE IMAGINA

 

Esse é o meu mantra. Uma vez que a pessoa consegue perceber que muitas das limitações que ela tem hoje são criadas por elas mesmas, a mudança é inevitável. Quando ela percebe que pauta sua vida por interpretações e, por isso, deixa de testar seus limites, começa a sentir necessidade de se conhecer. Quando, com a ajuda da Terapia Cognitivo Comportamental, você começa a fazer interpretações mais realistas e agindo em cima delas, começa a mudar seu mundo.

Isso não quer dizer que você consiga fazer isso sem medo, sem preocupações. Afinal, você tem uma vida inteira dizendo a si mesmo que “NÃO VOU DAR CONTA”. De repente vem esse cara que você não conhece bem e te mostra que talvez não seja bem assim. Além disso, te ajuda a criar condições de testar essas interpretações. Depois do teste, percebe que limitou à toa sua vida, e começa a testar cada vez mais e conseguir cada vez ir mais longe. Inevitavelmente sua autoestima e a autoconfiança começam a se desenvolver.

Veja, também existe a possibilidade de você ficar puto(a) da cara com você mesmo. Afinal, que merda, ficou tanto tempo se segurando, sofrendo sem necessidade. E eu falo a frase que os pacientes escutam quase toda sessão:

VOCÊ PRECISA TER PACIÊNCIA COM VOCÊ!

Óbvio que é difícil, mas também faz parte do tratamento entender que você só consegue agir dentro do que conhece. É injusto achar que DEVERIA ter feito algo em um momento que a ansiedade estava te dominando. Aprender a ser justo com você mesmo também é um objetivo secundário, mas muito importante, de qualquer trabalho terapêutico.

Poderia discutir muitos outros comentários, mas acredito que estes sejam suficientes para começar. E se você gostou desse texto, compartilhe, comente. Tinha algumas dessas concepções erradas sobre como era um atendimento psicológico? O que achou da metodologia da Terapia Cognitivo Comportamental? Fique à vontade para fazer qualquer comentário, crítica ou reflexão. Terei prazer em responder.

 

A ansiedade é uma reação do organismo a uma percepção de perigo real ou imaginado. Ou seja, mesmo que qualquer pessoa (até mesmo nós mesmos) negue, é uma reação de medo. Pois é, somos “medrosos” por natureza. E muito provavelmente por isso que estamos vivos. Vai lendo que vou explicar a visão cognitiva e comportamental da ansiedade e sua importância pra nossa sobrevivência, apesar do sofrimento que ela causa quando excessiva.

A ansiedade tem muitos nomes e descrições: nervosismo, dor nos “nervo”, uma “coisa na cabeça e no corpo”. De fato, é um fenômeno emocional que acomete tanto nossa mente quanto nosso corpo, muitas vezes de forma incontrolável. Ela é composta, basicamente, por 4 elementos:

1. Sempre há um evento disparador da resposta de ansiedade, seja no mundo real ou no nosso pensamento;
2. A interpretação desse evento sempre é vista como “perigosa” para nossa integridade física ou emocional;
3. Temos uma reação fisiológica intensa: palpitações, aperto no peito, dor no estômago, falta de ar, desmaios, etc;
4. Temos uma reação comportamental a essa sensação. O objetivo da nossa vida naquele momento é parar esse desconforto.

Apesar do óbvio sofrimento causado quando essas reações são intensas, estar ansioso, sentir ansiedade, não é sinal de doença, muito pelo contrário. Não senti-la pode ser sinal de problema, e grave.

 

QUAL A NECESSIDADE BIOLÓGICA DA ANSIEDADE

 

Para tentar explicar a necessidade biológica da ansiedade (se é que vc vai acreditar em mim), vou usar algumas histórias, baseadas na Teoria da Evolução de Darwin. As descobertas que esse cara fez são tão fantásticas que somos surpreendidos até hoje, passados tantos anos.

Vamos lá. Ao contrário do que se pensa, Darwin NUNCA falou em sobrevivência do mais forte. Até porque, se fosse assim, os dinossauros e outros animais muito mais fortes estariam vivos até hoje. O ponto principal é a capacidade de ADAPTAÇÃO aos ambientes. Exemplos clássicos que aprendemos nas salas de aula são o aumento do pescoço da girafa e as mariposas mais escuras na Inglaterra com a industrialização.

Mas o que isso tem a ver com ansiedade, Robson? Calma meu amigo “ansioso”. Já chego lá.

Supondo, então, que somos o produto da evolução, a ansiedade foi uma adaptação necessária para nossa sobrevivência. Sem ela, não estaríamos aqui, brabos, reclamando do quanto ela nos incomoda. Você não estaria lendo este texto e querendo me bater, ao mesmo tempo que eu preciso dar um jeito de sobreviver à sua violência. Dito de outra forma, se eu não ficar com medo da sua reação (ou probabilidade dela), posso me dar mal. E claro que eu preciso fazer algo a respeito, não?

Corro ou não corro risco ? Será que eu quero esperar você me achar para ver se corro risco ou já dou um jeito antes, aproveito e fujo já, pois “na dúvida, melhor não arriscar” ?

Pois é. Justamente essa análise que acontece quando estamos ansiosos. E, provavelmente, o que salvou nossos ancestrais de perigos reais no início. Vamos ver juntos?

QUANDO SER ANSIOSO SE MOSTROU MAIS IMPORTANTE PRA SOBREVIVÊNCIA

Os primeiros hominídeos conviviam com vários animais que eram seus alimentos e vice-versa. Vários sites falam a respeito dessa convivência, por exemplo O verso do inverso. Posso te garantir que não gostaria de encontrar nenhum desses bichos se eu estivesse no lugar dos meus ancestrais.

 

 

Eles precisavam caçar e coletar alimento pra sobreviver e, invariavelmente, poderiam encontrar com um cara desses aí da foto… Sem entrar entrar em detalhes históricos precisos, nós só começamos a domesticar animais a 12 mil anos atrás. Antes disso, cada um por si e vamos nos caçando uns aos outros. Era um bumba-meu-boi diário pela sobrevivência.

Pra se ter uma ideia do problema, se tiver curiosidade, há uma série bem legal do Discovery Channel chamada “Homem pré-histórico: vivendo entre as feras”. Você pode dar uma olhada no youtube.

Imagine, então, um grupo de caçadores, à noite, buscando algum animal pra janta da família e da tribo. Você é um desses caçadores e vocês estão andando e escutam, perto de vocês, um barulho qualquer. O que você faria? Marque a opção (ou opções) corretas pra vc:

1.  Dá nada, é só o vento e continua andando tranquilamente;
2. Vou lá ver o que é;
3. Reage, de forma a poder se defender com o grupo, ou fogem, buscando uma posição que possa ter certeza se é ou não um perigo

Quem respondeu as duas primeiras como corretas, ao longo do tempo, não deixou descendentes pra ler esse post. 😦

Resumindo, quem reagiu de forma a sobreviver, só o fez por causa da sua reação ao possível perigo, podendo optar por lutar ou fugir, dependendo da análise da realidade da situação. Você pode até falar: “tá bom, Robson, mas hoje ela não serve mais pra nada. Não temos mais predadores” !!!

De certa forma, você tem razão. Não temos mais “esse” tipo de predadores. mas temos assaltantes nas ruas, assassinos seriais, doenças transmissíveis, chefes e colegas traidores, pessoas tóxicas, entre tantos outros perigos dos tempos modernos. E cada um desses pode ou não representar um perigo real.

ENTÃO A ANSIEDADE PODE SER BOA

 

A ansiedade, assim como a dor, servem para nos proteger de perigos reais, gerando reações de acordo com as características deste. Ela é fruto da análise mental que fazemos sobre a nossa capacidade de lidar com esses perigos ou não. Ou seja, não é algo que não serve para nada. Mas, devido à nossa característica humana de ter uma capacidade imaginativa enorme, reagimos exatamente igual, física, mental e comportamentalmente, a perigos imaginários.

Sendo a reação ansiosa e a sua intensidade uma reação à análise do perigo, depende das seguintes interpretações, de maneira geral, para ocorrer:

1. O problema é grande demais e não vou dar conta;
2. O problema não é tão grande, mas eu sou muito pouco, não consigo lidar nem com isso;
3. O problema é grande, mas eu consigo;
4. Não é um problema, vamos resolver logo isso.

Sua reação é dependente do tipo de análise que faz. E por mais que sua análise possa parecer exata, as reações de ansiedade hoje, definidas como transtornos de ansiedade, acontecem quando criamos uma preocupação desproporcional ao problema. E reagimos à essa interpretação como se fosse verdade, ora lutando, ora fugindo, ora esquivando. E não distinguimos nem situações boas quando isso acontece.

Para exemplificar, pense em uma pessoa tímida, em um evento social, sendo colocada em evidência por algum feito que ela realizou. Ou ainda, pense em outra pessoa, que foi comunicada pelo chefe que passará a ser gerente de seus amigos, após ser promovida. Mais, pense em uma mãe que ficou sabendo que seu filho conseguiu um emprego melhor em uma cidade grande, distante dela. Supostamente todas essas situações são “boas”, mas será que essas pessoas conseguirão vê-las como tal?

COMO LIDAR DE UMA FORMA PRODUTIVA COM A ANSIEDADE

Não podemos e talvez nem queiramos, uma vez que a entendemos, viver sem ansiedade. Mas podemos torná-la nossa aliada. Hoje existem inúmeras formas de lidar com a ansiedade desproporcional, que gera doenças. Entre elas – e aqui me permitam puxar a farinha pro meu lado – A Terapia Cognitivo Comportamental.

Ela trabalha exatamente na análise das interpretações e ajudando as pessoas a desenvolver formas de descobrir se há realmente algo que seja perigoso e, caso realmente haja, aumentar a capacidade do paciente de enfrentar o problema. Além disso, ajuda a criar formas de evitá-lo que não sejam causadores de maior estresse.

A consequência esperada do trabalho é um aumento no autoconhecimento, análises mais realistas das situações, enfrentamento com muito mais repertório e maiores chances de resolver os problemas. E, claro, autoestima melhor, sensação de segurança aumentada, entre outras vantagens pessoais e emocionais. Não há certeza que isso aconteça, mas será que, ao olhar para as situações com outros pontos de vista, não teremos mais chance de resolver nossos problemas emocionais e viver mais tranquilos?

Futuramente pretendo fazer um post falando sobre a forma de trabalhar da Terapia Cognitivo Comportamental. Por hora, convido todos a comentar, criticar, compartilhar esse texto, a fim de enriquecer a reflexão e tornar melhor ainda a vida de outras pessoas.